今日は久々に父を想って泣いた。
私の父は今から5年前のクリスマスイブにお亡くなりになられた。
最後のクリスマスプレゼントとしてはあんまりでしたよ ねぇ父さん。
その年、急性骨髄性白血病になってしまった父は無菌室での入院生活をしていた。
日々の時間を持て余した父は、当時全盛期だったツイッターを始めて暇つぶしをしていた。
と、ゆうても自分は何も呟かずにリードオンリーでの利用。
何がしたかったのかと言うと、上京して離れて暮らす私のアカウントをフォローして、その呟きを見て楽しんでいたのである。
「呟き見るの面白いからもっと呟け」
と、言われていた。
そして本日20190904、私がツイッターを弄る中でふとフォロワーリストを眺めたところ、父のアカウントを見つけて懐かしくなり、そのページにアクセスしたのだ。
一言も呟かれていない父のアカウントだが、「いいね」をしたツイート一覧には私のツイートがズラリと並んでいるのである。
痴漢まがいに遭った時のツイートにもいいねが押されていたりするので、ツイートを見るなかで誤っていいねを押したと思われるものも沢山ある。
が、自分が辛い病気の中でも、私のことを気にしてくれていたのだなぁと思うのだ。
そう思ったら泣いた。
この流れで私は既に複数回泣き腫らしているが、今回も泣いた。
亡くなった当初は毎日泣いていた。
一ヶ月くらい毎日な。
一人しかいない私の父なので抜けた穴が大きかった。
今は一年計算で363日くらい泣かない。
毎日平常なのだが、時たま思い出しては嗚咽する日がある。
今日がその日だった。
また月日が経って、同じようにフォロワーを整理した辺りなんかで思い出しては泣くのだろう。
しかたないよね！父だもの！
想い出がいっぱいあるさ！
と、いうか父のアカウントに私はフォローされていたはずなのだが、フォローが外れていた。
システムの不具合か何かで外れたのかは分からないが、少し悲しかった。
まぁこちらがフォローしてるから良いか。
数年ログインの見られないアカウントは、ツイッター社の方で削除されるとか聞くから、削除されたらやだなぁ。
想い出を消さないでけろ〜〜😭
みなさまも、ご家族大切にしてつかぁさいm(_ _)m
〜〜〜
ちなみに名前を変えました。
これは私が小さい頃に読んだ本に書いてあった、なんでも叶う魔法の呪文です。（たしか）
ペルチノッケル
ペルチナッケル
想い出に浸る中で思い出したから、
あと語感が可愛かったから、
変えた。
また変えるかもしれない...。 ←
飽きるまでは！
他の良い名を見つけるまでは！
当分これで行くのでよろしくお願いします。
