唐突なのですが、
また挫折してしまっていたので、
今日は恥を捨ててそのことを書きたいと思います。
言い訳を承知でいえば、
うつ病と障害を抱える家族を一人で支える構図に潰れて、
自爆してしまった、というような感じですか。
心療病院に、3週間近く入院していました。
それでも、どんな理由があったにしろ、
『自爆をしてもいい』という理由にはならないわけで、
今回も 人間改造の目標を掲げて
再出発しているところです。
私の問題点を白状してしまうと、
人にはっきり物を言えない部分があるところなのです。
すると、『言えなかった』モヤモヤとした感情が
当然体の中にたまり、それがどんどん蓄積されていきます。
まるで、圧力釜に圧がたまっていくのと
まったく同じ現象となるのです。
そうすれば、当たりまえですが、
少しでも空気穴が開けば、
中の蒸気が爆発して飛び出してきますよね。
そして 自爆してしまうという
残念な結果になってしまってマシタ。(← 一応『過去形』にしておきます。(/_;) )
私の場合、
一度爆発したものが収まれば 生活に支障はなく、
やはり 薬は服用していません。
ただ長い入院時間が、
原因となっている家族と私とを『隔離』する意味もあって、
必要なものとなりました。
しかし病院の一日って、
正直長いです。
コロナも手伝って、
とくに最初の一週間は食事も部屋でとらされて、
中にほぼ閉じこもりっきりの状態でした。
それで、
家庭と家族と仕事とに追われて余裕がなかった日々を離れ、
ここではふたたび自由な時間をもらったと思い、
それをどう有用に使おうかと考えることにしました。
まずは 自分の問題と向き合う作業でした。
作業とはいっても、無理やり自分を奮い立たせているのではなくて、
なんとか落ち込んだ『沼』から這い上がりたい、という心からの強い気持ちが、
私を後押ししているような感じです。
そう。Now or Neverです。
そして 自己の分析をはじめました。
暴発してしまう私の圧力釜。
それは、言ってみれば自分の中に
怒りの感情をため込んでいるのだと思いました。
なんで朝起きてこない
なんで言っているのに 知らん顔をする
なんで文句ばっかり言う
なんでみんな手伝ってくれようともしない
なんで私が家族全員をひとりで背負って
なんで私がすべてすべてしなきゃならない・・・
こんな感情が 大爆発しないようには、
どうしたらいいのか。
怒りをうまく抑制するには。。。
ということで、ネットを繰って繰って繰りまくりました。
すると、あまり意味のないもの、ひたすら商業ベースのものなど、
多多の読み物が出てきました。
怒りとの対峙は、一般的には
アンガーマネージメントともいわれているものですね。
で、八割方は どうでもいい内容だったりもしたのですが、
いくつか 今の自分に有用かなとも思える要素も見つかりました。
長くなってしまったので、スミマセン、
つづきは次の記事にしますネ。 (;・∀・)
自死遺族・死別 
少しでもマシな人間を目指して