...決めた

医者と、親と、相談をした。
どうするのがベストなのかって。

病気を引きづりながら、でもやっていけるのかって。
いったん完璧に区切ってしまってから、再スタートするのかって。

リストにいっぱい書いた。
こうするとプラスで、こうなるとマイナスでって感じにw。

話し合いをして、会社は辞める事に決めた。
まだ今はお休みをとっているから会社に連絡してないけど、一週間後に電話が来るはずだから、その時に報告しよう。それまでは、彼氏にも内緒にしておこう。

でも正直決めたけど、まだ不安がある。世間でいう"ニート"になってしまうのかって。
理想と現実があまりにも違いすぎて。でも早くしっかりと治すにはそうするしかないから。
って自分に言い聞かせてる。

この一週間、そう胸をはって言えるくらい声に出して練習してみよう。

ゲーム、ゲーム♪

ちょっとでも時間が空くと、ネガティブな考えになってしまったり、悲しくなってしまったり、心配し始めたりしてしまう。

親にPS2を買ってもらった。(時代に乗り遅れてるけどw)

今必死に気を紛らわそうとゲームをやりまくってる。
おかげで両手の親指の皮に水マメできそうw。

そうすることでしか、現実逃避する事ができない。ちょっと情けない。

決断力

重大な、人生に関わる決断をする時期。
でも、頭が回らない。考えなくちゃと思えば思う程出来ない。

会社は辞めた方がいいという言葉が多数上がってる。
私も正直、頭の回らない状態で仕事ができるかなんて自信ない。
でも、彼氏にみそこなわれたくない。

複雑。
考える程苦しくなる。

衝動買い

衝動買いしてしまった。
大金の衝動買いをしてしまった。

ウツの症状の一つ。何かうさばらしにしようとして、過剰な行動に出てしまう。

買い物が終わって、本当はうきうきなはずなのに、ものすごく凹んだ。
泣きかけた。
崩れ落ちそうになった。
どうしていいのか分からなかった。

周りの人にもっと頼っていいとは言われるけど、誰に本当に頼れるのか分からなかった。
彼氏は仕事中だし、家族は父親しか理解をきちんとしてくれてなくて、その彼も仕事。

私何やってるんだろうって。
私なんでみんなが働いてる時間にこんな事してるんだろうって。
これからどうするの？って。不安だらけ。

これからの私ってどうなるんだろう？

自分が悔しい。家に着く前までのタクシーで大泣きしかけた。
家について大泣きした。禁止されてるはずのお酒も飲んだ。一日泣きすぎて頭が痛い。
ついには吐いた。

自分の無力さ、絶望感、寂しさ、いろんなものが混じった。
いっそ、消え去りたいと思った。
ニートなんて一番愚かと思っていたものに、今実際自分がなりかけている。
辛い。つらい。彼氏まで見放されちゃったら、もう絶対にやってけないと思った。


(でも彼は、病人としてなんて見た事ないし、一緒にいて楽しいからってメールを送ってくれた。残業して疲れてたのに、送ってくれて、嬉しかった。
本部長は言ってた。頼れる人がいるのであれば、思いっきり頼りなさいって。
でも性格的になんか頼れない。甘えるの下手だからなぁ。)

とにかく、もう涙も止まらないしつらい。

心の風邪ではなく...

ウツは心の風邪とよく言われる。
でも今日医者にはっきりと言われた。

今のあなたの状態は、肺炎の一歩手前です

と。
ウツは目に見えた病状がない。骨折でもしていれば、骨がくっついたとか分かるけど、治ったと思ってた矢先にがくんと落ちたりして、当の本人もさっぱり予測がつかない。

ついに２週間会社を休むよう、勧告された。
会社に話しをしたら、病状を考慮した上で、一度会社を辞めて出直した方がいいのではないかと言われた。

会社辞めたいと思った事は何度もある。
でもリアルにそういわれたのは初めてで、涙が止まらなくなってしまった。
辛かった。
今してる仕事とか環境は好き。でも、実際辞めると考えると...。辛い。
返事は２週間後に出さないといけない。

今日は一日ないてばかり。

it's not worth it to know you're not worth it

ウツの苦しみをちょっと知っている友達は、よくこの言葉をメールして励ましてくれる。

it's not worth it to know you're not worth it.
(自分に値打ちがないって知る事は何の値打ちもないよ。)

実はスヌーピーの漫画の台詞に出てくるらしい。
確かにそうかもしれない。でも今の私は、人に迷惑をかけてるとしか思えないんだよね、残念な事に。
全然やる気感がなくて、会社でいっぱいミスしてて、周りから信頼を落として、休んでしまう私を責めて、同僚からも陰でこそこそと話されて。
価値がない、あいつはもうどうしようもないって思われてるんだろうなという気持ちが耐えない。

今はひたすら会社を辞めたい。
でもニートになったところでどうするの？
生活は？また親に迷惑をかける？
そう考えると動けなくなる。
涙が出てくる。

薬が足りないのかな...
早く寝ようっと。

ウツという病気

ちまたでは"心の風邪"とも言われているウツ。
でも実際、なってみるとかなり辛い。

実は２年くらい前にも１年間ウツだったけど、脱力感やら無気力感、絶望感がひどいの。
何も出来なくなる。ひたすら泣く。人と話したくなるけど、何を話していいのか分からなくなるし、逆に心配され過ぎると突き放したくなる。
そんなやっかいな病気。

考え方がnegativeに向かっているからなんだろうけど、テンションが上がらなければなかなかだよね。考え方を変えれればいいのだけれども。