ありのままのキモチを ありのままに
安楽死ボタンというものが あったとしてそのボタンを押せば苦痛無く 楽に死ぬことが できるとしてそんなボタンを 持っていたらボクは そのボタンを 押しただろうか？これまで 苦しくて もう限界だって思って辛くて 生きているのが イヤになってもう やめたいって 何度も何度も 思ったときにボクは そのボタンを 押しただろうか？ボクは そのボタンを 押せただろうか？これから先はどうだろう？
今日は キミの誕生日あのとき ボクはこれが 最後の恋だと思った本当に 最後の恋だったお誕生日 おめでとう
これまでの経験上１度やってしまうとクセになって やめられなくなるわかってるはずもう あそこに は 戻りたくないでも １度やってしまえば戻ってしまうことになる…わかってるはずだったわかってるはずだったのに…ボクはやめられなかった…
帰ったとこでなんにも ないけれど帰ったとこで待ってくれてる人がいるわけでも ないけれどどういうわけかわからないけれどただ もう「かえりたい」そんなことを朝からずっと思いながらもう 限界だよもう 無理だよなんて 苦しみながら生きているこんなキモチきっと誰にも 理解されない…
キミと ふたりで公園の芝生に 寝ころんで雲のカタチが 何に見えるかなんてただ 想像して変わってゆく 雲のカタチと変わりたくない ボクがいたあのときキミは どう思っていたか聴くことが できなかったななんてもう戻れない過去をボクは 今も思い出している
ボクより マグロのが求められてるし実際 価値もあるボクより 和牛のが求められてるし実際 価値もあるボクが 一生懸命働いたって一回分の 初競りのマグロにはかなわないせめてボクが 食べられる動物なら少しは 価値があっただろうか…
もし あなたが ボクのことを忘れてしまったとしてもそれでもいいあなたが 幸せであればそれでいいもし あなたが ボクのことを忘れてしまったとしてもそれでもいい忘れてもいいから生きてくれ
あなたが小さくなってゆくあんなに大きかった あなたが小さく 小さくなってゆくあなたが弱っていくのを見ていることしかできないのは つらいよいつかいつか あなたの中からボクは 消えていってしまうのかなたくさんあなたを 困らせてきたけれどボクは いつからかあなたの背中を 追いかけてたまだ 届いてないまだ 追いつけてないんだよだから まだ消えていかないでください
楽しいって感じることがなくなっちゃって人を恋しいと思えなくなっちゃってなんだかイヤなこととかめんどくさいこととか苦しいって思うことばっかりでなんで 生きてるんだろう死ねないから 生きているなんて みっともない生き方なんだろう…
明日は どんな日になるだろうそんな風にわくわくできたのはいつまでだったろういつから こんな風に明日に希望を持てなくなってしまったのだろう
油断してたまだ ダメだったみたい雨は上がってあたたかい朝だったけどボクのカラダはビショビショだった副交感神経が働かない
ひさしぶりに ここに戻ってきたりしたけれど相変わらずこの時間になると明日に怯えることになるのです_せめて 目が覚めたら雨だけは やんでいますように
まだ 生きてた少しだけ 外に出てみようかなもう 誰もいないだろうけど…傷つきたくなければ出るべきではないよね
ありがとうございましたさようなら
もしも もう一度あなたに 会うことができたならあのときのようにやさしくしてくださいもしも もう一度あなたに 会うことができるならあの日のようにやさしく抱きしめてくださいもしも…そんな ボクのワガママを叶えることができないのならお願いですボクの中から出ていってくださいボクの中からあなたのすべてを消し去ってください
塞き止められた 泥水の中もがいて もがいて もがいて…それでも 動けなくてあきらめて沈んでゆく 沈んでゆくそこは呼吸もできない真の暗闇…
せっかくの休みだというのにボクは 憂鬱なのです朝から テレビをつけていると「今日から３連休という方も多いと思います」なんて言っているだけど 相変わらずボクには 関係なくて祝日の月曜日に夜遅くまで会議をすることが決まっているからですほんとに ほんとにめんどくさくて間違いなくうんざりするのですだから ボクはいつもの土曜日よりもっと もっと憂鬱なのです…
先週は 会社の車をぶつけてしまった昨日の朝は 家を出る前に天気予報を見ようと思いながらソファーで 眠ってしまった今日の朝は ベッドから出ようと 思ったけど身体が 動かなくて気づいたら 二度寝してたいつも 失敗ばかりだけど最近は失敗がよく目立つ
おやすみなさい☆
