あのね、私って人見知りなんです。
人見知りだけど、寂しがり屋。
人見知りなのは、
どんな自分を相手に見せたら良いか
分からないってのが本音かな。
幼稚園で転入した私。
年中から年長まで、本当に友達がいなかった。
話す子はいても、クラスで偉そうにしてる女ボスみたいな子と喧嘩してた。
ガキ大将みたいな男の子とも喧嘩してた。
仲間外れとか、イジメとかは記憶にない。
だけど一緒に遊んで楽しかった！って記憶も
私にはない。
だから、幼稚園に行くのが嫌で。
朝も起きないで幼稚園バスに乗りたくなくて、
でも母ちゃんに自転車で送られて結局行ってた。
幼稚園はね、授業というかクラスにいる時は寂しくないの。
周りにみんな居るし先生いるし。
だけど毎日、なによりも嫌だった時間。
お迎えバスまでの自由時間。
みんな大体、園庭に出て遊んでる。
私には友達がいないから、1人でいても誰かと喧嘩してた。
そして何をしてたかも思い出せない。
思い出そうとすると寂しくて今でも泣きそうになる。
ある日、幼稚園に来てる子の妹さんが
お母さんと一緒にお迎えに来てて。
友達がいなかった私は、その妹ちゃんと遊ぶようになった。
私が幼稚園で嬉しかった記憶がそれ。
ああ、
私は1人じゃない。
すごく嬉しかった。
彼女のおかげでやっと幼稚園に私の居場所ができた。
自由に遊びなさい、って言われるのって
友達がいない子供からすると
地獄のような時間でさ。
室内で黙々と絵を描いてる時間は好きだけど、外で誰かと遊びなさいって言われてもね。
そんな私は、見事に小学生デビューを果たして
友達１００人出来るかなって勢いで
友達が出来て本当に楽しかった小学校。
結局人ってさ、子供でも大人でも自分の居場所を求めるのよね。
私は今もこうやって自分の居場所を、他人に求めてしまう。
誰かに自分を必要とされないと
自分の価値がないと
幼稚園の頃の私は思っていたのだろう。
私がSNSで沢山の発信をするのは
私を見てほしいと子供の頃からの自分が
声を出してジタバタしているんだ。
だから誰かに見つけてもらったときは、
嬉しくて嬉しくてありがとう！ってなる。
…ね、これどう思う？
これで起業したり
自分ビジネスしようってすると
結構危ないよ？
あ、私のことね。
何で、その仕事がしたいの？
働きたい？稼ぎたい？
好きなことしたい？
キラキラしたい？
仲間が欲しい？？？
本当に本当に自分が何を望んで
何がしたいのか、立ち止まることも必要だよ。
子供っぽい私。
もともとの素質はあるけれど
きっと子供の頃に子供でいられなかったことを
大人になってからやってるんだ。
やりたいことをやる。
これは子供が当たり前にやってることです。
それをやれなかったと思っているから、
今の私はそれをやってるんです。
これがすごいとか、そうじゃないとか
そんなことはどうでも良くて。
だけど一つ言えるのは、
自分を満たせるのは自分だけ。
だから、何を必要としてして
何がしたいのかを
今は毎日毎日、懲りずに突き詰めていこうと思います。
で、今の私は。
こんな自分の過去と向き合ったので、
積極的にSNSでも話してみたい人と
話してみようと思います。
何かを呼びかけて反応がなくても
会話をしてみて気が合わなくても
話してみたい人がいるなら、話してみようと思う。
人見知りな私は、
人から嫌われるのが怖いだけ。
ひとりぼっちを実感するのは
もう嫌だと思っていたから。
ひとりぼっちって実はないんだけどね。
孤独を受け入れると、
私には私がいるよって
応えられる気がするんだ。
あー、ずっと私は寂しかったんだなー！
34年生きてきて
初めて向き合った過去のことでした。
おーしまい。
