今週は体の調子が落ちてる。
ここ最近わりと調子良かったのに。
台風の後からガタ落ち。
倒れるほどじゃないけど。
と、思ったら今週体使いすぎました。
というか、気を使いすぎました。
ウケる。笑
朝から夜まで
個人セッションとパートナーストレッチ。
ご予約朝から続いて夜まで。
あっという間に1日が終わる。
対面の仕事は好き。
だけど、ここ最近急激にクライアントさんの見方を変えたせいかエネルギー消費がすごい。
簡単に言うと、自分の状態が相手の状態。
だから自分の状態を把握することで
相手の状態が分かる。
どこが調子が良いか、悪いか。
自分自身に集中するだけ。
まだこの方法に慣れてないから
一人一人見るたびに疲れる。
疲れるのは気持ちだけ。
体は楽。
頭使わないし。
今まで頭使って見てたのを
自分の状態に集中して
相手を見る。
前は頭使ってクタクタになってたけど
このやり方にしてから、
クライアントさんの変化も気付きも早い。
多分これはクレーマー対策にもなってる。
子供の頃から感受性が強かった。
親と先生に心配されて、あれ？これって普通じなないの？と心配になった。
大人になっても、これをどうにかしたいと心理カウンセラーの先生のところに通った。
そこで知った。
これは治すものでない。
あなたのコンプレックスは、
あなたの特技でもあると。
子供の頃から不思議だった。
なんとなく当ててしまう、何か。
分かってしまう、色々。
分かることが当たり前だったから、
その分苦しかった。
みんなも私と同じなのだと思ってた。
だけどどうやらみんなが一緒ではないらしい。
HSPのいう人達を知った時、
チェックリストに全部当てはまった。
それもみんな当てはまるのかと思ってた。
そしたら違うと知った。
これをひたすら何とかしようと生きてきてたのだと。
自分が劣っていて、社会に馴染めず、こうやって生きづらいまま生きていくのかと。
それはもう絶望的で、苦しくて仕方なかった。
だけど今は、そんな自分を受け止められた。
それでもいい、こんなに絶望して絶望しきったら寧ろこれを生かそうと決めた。
世の中には自分の体の状態に気付いていない人が沢山いる。
正確には分かっているつもりだけど、分かっていない。
知らない、気付いていないことが多い。
それは悪いことでもない。
だけど自分自身を知らないまま生きていても、苦しいし我慢するし変わろうと頑張り続けるだろう。
過去の私がそうであったように。
今の私は、過去の私に向けてセッションがしたい。
生きづらいと感じていた世の中で絶望して頭も体も心も壊れる寸前だった。
何とか変わろうと、必死で這い上がろうとした。
学んで実践しても出来ない自分を更に責めた。
こうすれば変わるよって教えてもらったのに出来ない自分。
変われない自分を責めた。
そしてもう本当にこのままではダメだと。
だからもう私は変わるのをやめた。
絶望した先にあったのは、コンプレックスを出して生きていくことだった。
私の今のセッションは、
あなたの体とつながるセッション。
それはあなたがあなた自身と繋がるセッションです。
そう。
自分自身。
自分自神が唯一無二であり、
あなたが誰よりも幸せにする存在。
だったらこれから願ってみようじゃないか。
私は、私に願おう。
私は、私を幸せにすると。
いや、幸せであると認めよう。
愛されていることを認め
豊かであることを認めよう。
あんなに苦しかった私へ。
あなたのその苦しみは、
今はあなた自身が救われているよ。
ありがとう。
100日ブログ／17日目