なんだかスッキリ？（２００９年３月１３日の日記）

今日は、13日の金曜日。
３という数字をよく見る日でした。

昨日のブログを泣きながら落ち込みながら書いて

朝起きて

今

読み返したら

何故かスッキリした。

不思議

涙と一緒に

色んなものが流れたみたいです。

日曜日のことは

考えると重たくなるけど

明日1日じっくり自分と向き合おうと思う。
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２００９年３月１３日の日記でした。
泣くとスッキリします。
とりあえず、前を向こう。という意識が持てる。

自分と向き合うと言っておきながら、実際は出来ていなくて、モヤモヤばっかりだしていて、重たくて（体重も増えて）、沈んでいました。

色んな事を吐き出せるようになってから、やっと・・・本当にやっとのこと、自分と向き合う・・・逃げていた部分と向き合う気持ちが出来てきました。
いまだに、目を背けたくなる。逃げたくなる。でもそうなった時の重さは既に体験済みですので、毎日がいつも踏ん張り時・・・なのです。

おちこんでいる（現在進行形）（２００９年３月１２日の日記）

相手を目の前にして思う事

それは

自分の中にもあることで・・・

同じだと思う

だから、言えない。弱虫


「言えないでいる状況」


それは


ぶっちゃけ



苦痛だ・・・



彼女からしたら、私はお子様同然で
世間知らずのお嬢様で
何をしても
彼女の思う通りに私は動かないのだろう

だからといって

私に用意をしておいてと言って、いざ用意をしたら、自分が思っていたものと違っていたのに気付き、自分が納得するものを持ってきたり
反対に私の考えをキッパリ否定しといて、あとから意見を取り入れたり・・・

例えそれが正しい事良い事であったとしても

そういう態度は

ムカムカする。釈然としない

彼女の物の言い方や考え方、態度に私は納得できないでいる。


はなっから耳を傾けてくれない態度が見えるから。

「お子様の意見は取り入れたくない」という感じ・・・

違うと本人は言うだろう。
でも、そういう風に見えるということは、例え小指の先ほどであってもあると思うのは、私の勘違いや、被害妄想なのだろうか？


そういう人への対処法を私は知っている。

長いものには巻かれろ。・・・だ。


私からは何も言わない。
相手が自分の思った通りにしたいのなら、それに逆らわない
はいはいと言いなりになっていればいい。

言う事を聞いていりゃあ、色々とずけずけ言われずに済むのだから。






でも



それをしたら
昔の私に逆戻り（溜息）


そうするべきなのか・・・いや、いけないのだろうなぁ・・・


聞く耳をもっていない相手であっても面と向かって言うべきなだろう・・・



でも



今は正直、彼女の顔も見たくない。
考えたくもない。

だから反対にいろんな場面で考えさせられる。

そして

言う気（勇気）のなさが、情けなくて涙が出るんだ。

日曜に彼女の顔を見るのがいやだ。

でもって、こんな事を考える私がいやで

おちこむ（溜息）
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２００９年３月１２日の日記でした。
今もそうですが、「でも」とか言い訳が多い。

「言えない」のは、何故だろう？

勇気＝言う気がないから

言う気が無いのは何故だろう？

自分が傷付くのが嫌だから。

ってことです。

あと、どうせ言い負かされるのだから、とか聞く耳を持ってくれないからとか思っていました。

聞く耳なんて私自身も持っちゃあいないのにね。
自分棚上げでした。
今はどうかというち・・・どうだろう？
反省が多いです。

いやだな～と思う時（２００９年３月１１日の日記）

時間の経つのが遅いです。
好きな事とかだと、高速になるのに・・・仕事の時は遅い不思議ですねぇ

そうそう、涙は意識が向くとじわーっと出て来ます。

涙が出ない時でも、泣いている時の感覚や、泣きすぎて頭が痛くなる感覚があります。

思った事を口に出すようにしないと

私はすぐに「重たくなる」から・・・

今も思いが重いなぁ・・・（遠い目）


最近、仕事を休みたくて休みたくて仕方がないです。
金曜日に２件クレームを受けたのが尾を引いている感じ。
私に怒っても怒っている時間だけ、色んな手配が遅れるのに、大の大人（男）がグチグチグチグチ…

って、私も愚痴愚痴言っているか・・・

鏡だもんなぁ

う～・・・

色んな事があり、己の不甲斐無さを見せつけられていて

それが涙の原因なのか・・

なんか

申し訳ない気分

私を見守っていてくれている方々に・・・
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２００９年３月１１日の日記です。
愚痴は今もします。
自分の情けなさからくる愚痴ばかりです。
あと、反省。
割合からすれば、愚痴よりも反省が多いです。

見守ってくれている方々には、感謝しています。
今日は駄目でも明日は頑張ろう。そういう、勇気をくれています。
今までそれに気付かず、ただ申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
自分を責めていました。その方が楽だから。私の場合。

その沢山の愛を受けた分、頑張ろうと思うようになっています。
有難いなと思っています。色んな事がね。
ちなみに、今は、時間経過はものすごく速いです。仕事も私生活も両方。
季節の変化も速くなっている気がします。
今年はクーラー使っていません。扇風機の活躍で済んでます。
９月に入ったら・・・どうなるやら。使わずに済めばそれに越したこと無いです。