旦那に不倫され、まとまらない思いを書いていこうと始めたこのブログ。
しかし、以前書いたように旦那の不倫発覚の2週間後に長男の病気が発見され、
旦那の不倫、子供の病気、もう今までにないぐちゃぐちゃな心境で、更新出来ないでいました。
長男は1泊検査入院し、とりあえず、経過観察をしてもよい、という結果となりました。
ここに詳しく書く気はありませんが、
長男の病気は、別件から偶然発見された腫瘍です。
今すぐに悪さをする腫瘍ではないとの見解だけど、
ほっといいてもいいものでもない、
定期的な検査が必要です。
この1ヶ月、長男が死んでしまうんじゃないか、
検査の結果、余命を言われるんじやないか、
本当に怖かった。
でも、長い目で見ていけるものだろうということで、
でも腫瘍があるのは確かなので全然大丈夫だよー！てことでは全然ないんだけど、
とりあえず、私が想定していた最悪の結果ではありませんでした。
今も元気に暴れています。笑
長男の命が助かるなら、旦那があと100回浮気してもいいです、
お願いだから、長男を助けてください。
と、神様に祈った。
人生で多分最大に辛いことが一度に二つ押し寄せてきて、
過去最高に心が壊れてしまいそうだったけど、潰れていられない、頑張らなくちゃいけない、そんな心境だった。
旦那の不倫は受け入れたくない現実、
でも長男の病気は受け入れなくてはいけない現実。
立ち止まりたい自分と、立ち止まれない自分とが、一緒に投げ出されたわけです。
何の試練かなぁ、私のこれまでの人生の罰なんだろうなぁって思う。
そして神様に祈ったくせに、
長男のことが一段落した今、猛烈に旦那のことが押し寄せてきてる。
と同時に、なんか力が抜けた自分もいて、
長男のことで過去最高の不安を味わったせいか、
不安感には強くなった気がする。
前に進まないと！
そう思う。
私が進むべき前はどっちなんだろうっていうことを、
長男の検査結果が出たら考えると決めてた。
でもやっぱり、まとまらないなぁ。
人間って本当に弱くて自分勝手だと思う。
長男さえ生きていてくれれば旦那のことは水に流すと思ったのに、
いざ生きれると言われれば、水に流せなくなる。
神様、ごめんなさい。
でも、このタイミングでの長男のこと、
私にとっては試練でもあるけど、意味のあることだったと思う。
気持ちはまとまらないけど、
ただ、旦那に不倫されたー、とくよくよするだけの私ではなくなった。
私は強くいなくちゃいけない。
ママ、頑張らないと！
って長男が言ってるんだな。
うん、
私は絶対に不幸にはならない。
立ち止まりたくない。
どんな結果になろうとも、今出来ることをしないで逃げることだけはしたくない。
やり切ってやり切って、
自分で、選ぶ。
後悔しない最善を選ばないといけないし、
今最善を選べば後悔しないと思うから。
でも、くよくよしてる自分もいて、
そんなことをこれからここに書くかもしれない。
いや、かもじゃなく、書きます。笑
神様、長男の検査の検査、
本当にありがとうございます。
頑張ります、だから、
子供たちだけは今後もずっと守って下さい。
困った時の神頼み、
とはよく言ったもんだ。