もうだめだ。

また怒られた。
仕事出来ないんだな自分。

今までそんなこと思ったことなかったけど、最近月1で怒られてる。
お客さんの要求に100%応えられないから。

正直こんなたくさん客先持ってたら無理だよ…
自分のお客さんがどことか、把握出来てないもの。
目の前のことをこなしていってるだけ。

今回は、私の対応が悪いからと、担当変更させられた。
お客さんにはこれから頑張りますって言ったところなのに。
頑張りも見せられず担当変更か。

今回の件は本当にくやしいというか…
精神的にやばい。

毎日毎日残業して、雑用もこなして、それで業務してるのに、怒られて、遠回しに無能だと言われて、もうこんな毎日いやだ。

会社辞めたい。

私が働いてるのはお金のためだし、働くとこなんてどこでもいい。
でも実際、貯金も資格も能力もないから、転職しても今より賃金低いとこでしか働けないだろうから、結局今の会社にしがみついとくしかないんだろうなあ。

彼氏は「辛いなら辞めても良いんだよ」と言っているけど、所詮彼氏だから、養ってくれるわけじゃないし、将来の約束もない。

なんかもう、全部やだよ。
お金さえあれば会社辞めるのに。
貯金してこなかった自分の愚かさを呪うわ。

やめたい。
むしろ人間やめたいｗ

ほんとにメンヘラちゃんになったら会社は考慮してくれるのかな。
診断書とか持ってったらなんか変わるのかな。
なんもかわらないんだろうなあ。

いやだいやだいやだ
もう無理。
ほんともう無理。

日々絶望

毎日残業。
最近仕事忙しすぎてやばい。
体調もメンタルもかなりキてる。

昨日は就業中腹痛でお腹下す。
そのお腹痛い最中に上司に呼ばれて面談。
前屈みでようやく歩ける感じで会議室行って、体調悪い旨伝えるも「あっそう、それでこの計画書なんだけど」と流される。

今のお医者さんは出したがらない、前のお医者さんに貰った強い下痢止めがあったので、それを飲んで、お腹にカイロ貼ってなんとか過ごす。
体調悪くても残業。
だって終わらないんだもん。

家帰って母に愚痴ろうと思ったら、食事中だからやめてと言われ、今朝も私が悪くないことで怒られる。

自分はアラサーなのに、やはり母に無視されるとか怒られるとかは精神的にキツい。
ていうか、そういう母とのコミュニケーションのズレからこんな曲がった性格が始まったのかも。

彼氏には一ヶ月会ってないし、メールで愚痴るのもめんどい。
もう彼氏いらないとか面倒とか思ってしまう。

友達にも愚痴れない。
友達には「強い自分」を見せていたい。

なんかもう全部やめたい。
人間やめたいｗ

自・殺・したいなんて考えたことないけど、死にたいような気分だなあ。

もうすぐ5月だから、五月病か。
もうやだよ～

考える

彼氏と別れた方が良いのかなと考える今日この頃。

結婚するならこの人が良いと思うけど、先のことより、いま一緒にいられないのがつらい。

考えるのがめんどくさい。

だったら一人のが楽だし何も考えないで良いし、感情を動かされることもないから、自分は一人でいるべきなのか。

何かに依存しなきゃ立ってられないけど、それは人でなくても、音楽でも本でもなんでもいい。

二週間も彼氏に会わないとどうでもよくなってきてしまう。
強がりかもだけどね。

期待もしないで、見返りを求めないでいられれば良いのに。

あー、なんか疲れたなあ。