診察した訳でもないのに、病名を出すのはダメなんだろうか。。。
まぁ医者にかかるつもりはないから(仮)と付けて、たぶん(仮)対人恐怖症の気が元々あって
最近酷くなった。
きっかけは分かってる。
身近な苦手だった人が全くダメになり、
そこからどんどん悪化したように思う。
全くダメになってしまった罪悪感
それにともない今後の不安
今まで頑張ってきたのに無駄にしてしまった
好きになろうと、頑張ってきたのに。
何度も何度も頭の中で繰り返す
どうすれば良かったのか
私がもっと堪えれば良かった？
私がもっと上手く立ち回れれば、
私がもっと有能だったら、
私がもっと、
20年の年月は、重みは、
とんでもなく大きくて
相手にとっては裏切りにも感じるだろうな
まさかこんなに嫌われてたなんて思っても見なかっただろうし
、、その分、我慢した部分が大きくて
そこの所への理解はきっと無くて
でもやっぱり、
私の単なる我が儘なのかな
私の甘えなのかな
勤めていれば、そんなのいくらでもあるって
言われた気がする
外の勤めに長年行ってないから
止めた
苦しくなってきた