やっと1ヶ月分のバイト代
GWの連休前に入りました(*´꒳`*)
……なんだけど！
クレジットカードで支払いを先送りにしてたのが重なってたり、シェアハウスへ引っ越して家賃がかかったりで
あんまり言葉にしたくはないけれど
あいかわらず
金欠がつづいています
大阪から帰ってきて現状に焦っているw
(遠出しなきゃいいんだけどね←
同棲してたときは
家賃や光熱費は払ってもらっていたし
食品や日用品もちょこちょこ買ってもらってた
甘えさせてくれて
ほんとありがたかったなぁ
それを
自分でまかなうことの重み、、
それを感じたり
お金ないー、バイト先までの交通費がないー
とか頭悩ませたり
やりたくてやってるんだな
経験したいんだな
と、思っています
(やだ！うそ！本当はやりたくない( ；∀；)
で、いま私が感じていること
気づいたことは…
がんばらないで楽しく働いてお金稼げるの
これくらいだったんだーー
ということ
いまのアルバイト
週に4日、一日約6時間
月収は約10万円と交通費
若いときフルタイムで働いてたとき
体も心もしんどくて
ストレスでおかしくなりそうだった
月収は16万円くらいだったかな
職場を変えて月16日勤務のとき
楽しいって気持ちはなかったけど
体はきつかったけど
余計なストレスはそんなになかった
月収は18万円くらい
子どもが生まれたあとのパートは、、
きつかったなぁ、、
はじめは週4で入ってたけど
すぐきつくなって週3にしてもらって
平日仕事ない日でも子ども保育園で見てもらっていたけど、それでも緊張感と休まらない感覚でしんどかった、、
このとき月7万円くらいかな
そのあとに
頑張らないで楽しく仕事したいと強く思って
自宅でハンドメイドして開業した
けど収入は月で出るほどなかった
元夫は
私にまとまった収入を期待してたのだと思う
それがないのが不安だったんだと思う
自分で家族を養うという自信も気持ちもなかったのだろうと思う
だからハンドメイドで自営してたとき
とても厳しかった
「それ、いつまでやるの？」
って冷ややかな目で呆れたように聞かれるのがいつも苦しかったなぁ……
え、そんなクソみたいな夫だったの？
と思う人いるかもしれない
うん
そうだったの
で、わたしもバカ女だったの
あのころ
自分は稼げる、ってマジで思ってた
子ども生まれる前までは
夫よりわたしのほうが収入があって
なんでもわたしが管理するような夫婦だった
夫は「俺できないからやって」って
すぐ言ってたなぁ
夫が自信をつけていく機会を奪ってたのは
わたしの方だったなぁと
今ならわかる
ところが
子どもが生まれて
わたしはいっぱいいっぱいになった
子どもと一緒にいるのが辛くて辛くて
ノイローゼみたいになって
それなのに
わたしはできる、わたしは稼げる、を
ずっと握りしめてた……
握りしめてる意識さえなかった
あのとき
小さい子ども二人を育てているわたしには
収入を得る力なんて残ってなかったんだ
精一杯だったんだ。。
ハンドメイドで得られたわずか数万円の収入があのときの自分にできた精一杯
心のことを学んでテンションだけは高かったから、楽しいことだけしてるように見えたかもしれない、自営といったって大した収入もなくて、子どもを保育園に預けて何してるの？って元夫には思われてた
責められてるように感じてた
めちゃくちゃ責められている気がした
それでもあの時
「できない」を認められなかったの
わくわく楽しいことしながら、もっともっと稼げるようになる！って思ってたの
あーーー
これ、、
そんな自分が
恥ずかしくて悶絶する_(:3ゝ∠)_
本当はただ
できなかっただけ
それに気づいて、
認めて、
夫に正直に「できない」っていう本当のことを差し出していれば、なにか違っていたのかもしれないな。。
これが
一人になって、時間を自由に使えるようになっても、稼げるのは10万円程度で自分至上一番お金ない毎日に焦りながら気づいたこと
今で10万なの…
子どもいたら
ゼロだってなにもおかしくなかったんだ
「できない」「無理」を
言えなかったなぁ…(；ω；)
同時に思うのは
あの頃夫が毎月稼いできてくれてたお金
やっぱりすごいなぁということ
決して多くはなかったけれど
世の男性の多くがそうであるように
毎日仕事に行けてたのだからすごい
自己犠牲感もすごかったけど
それでよかったのかもしれない…
妹が
都会での一人暮らしが長かったのだけど
女の一人暮らしはほんと大変なんだから！
収入なくなったら生きていけないんだから！
と必死だったのも思い出す
わたし
一人で家賃も生活費も払うのって
実は初めてなんだと
振り返って気づいた
いつも助けてもらってた
元夫には
結婚前も
結婚後も
子ども生まれてからも
この前別れたパートナーもそうだった
色々甘えさせてくれた
親や周りの人にも助けてもらっている
あぁ
わたし
できなかったんだ
結婚生活も継続できなかった
子育てもできなかった
お金稼ぐのもできなかった
悔しいけど、、
それが自分だったんだ
わたしより
元夫のほうができるんだ
今も仕事して、子どもみてるのだから
認めたくなかったんだなぁ
負けたくなかったんだなぁ
ほんと
バカ男と
バカ女だったなって
ようやく
ようやく
気づいたよーー
………
ちなみにこれ
ただそう気づいただけの話です
過去してきたことや起こったことは変えられないし、あの時はあの時でいい方向へ進むように、自分や家族が豊かで幸せでいれるように、できることをしようと思ってた
間違い、勘違いだらけだったとしても
離婚して独身になった
いまの自分を嘆いているということは
全然ないです(*´꒳`*)
節約生活をもう少しの間がんばってみるーー
全然慣れないけどー(笑)