ええっと！白状しますよ！
ずっと見てこなかった、隠してた、なんなら隠し通したかった、
恐れて恐れて恐れてた部分がある。←くどい。笑
ずっと怖くて見られなかった。
私、
いつもどこか『大きなところが抜けている』人間である自覚がありました。爆爆！
私的には考えているんだけど
緻密なところはできてるんだけど（いや数秘８だからそれすらできてないかもしれない。笑）
それよりおっきなところ、もっとど真ん中のところがぽっかり抜けていて
「智子さん、ここ、抜けてませんか？」
的に指摘されたり思われたり
（思われるだけですでにいやー！８だから。笑笑←感情悟られたくない。w）
するのがものすごく怖いって言うね！
私が何か行動することで、
周りの反応が私の予想に反していて、
「え？またやってもた！」
「え？これやったらあかんの？」
「え？これって大胆なことなん？」
「え？これ間違いなん？」
「え？フツーはそっちなん？」
的な感じで私が焦るシチュエーション。っっっw
もっと具体的に書いて見ると
（ここまで見るなんて怖い好きなんだろうか。笑）
『９９人が違うと言って、私だけがそうだと言っていて、
その根拠が言葉にならなくって、それで “浅はかな奴”って言われるのが
ものすごく怖い 
』
そうなる感情をもう何（十）年もw、持ち続けて怖がり続けているってことは
その感情を持っていたい、ってことと同じことなので
「なんで、自分のことそう思って怖がっていたいの？」
って見て見たんです。
そしたら、
私の言動は人のそれとは違っているから。
人と違っているということは間違っている、と思っている。
そういうことにして【いたい】。
そういうことにしている理由は、そうすると、
自分なりの言葉を探さなくていいから。
自分なりの言葉は言動よりものすごく遅れてやってくるから、それを待たなくていいから。
そして、その根底にあるものは、
全ての人に私のことをわかってもらいたい。
でもその言葉を瞬時に探す自信がなくって
その間、誤解されるのが嫌だ。
私は言動とその論拠になる言葉が出てくるのが遅い。
そう、言葉は行動にかなり遅れてやってくる。
数秘９。行動は間違っていないし、想いもある。ただそれを言葉にするのに時間がかかるだけ。
遅い自覚がなかったから、理由を持っていないと思って自分の言動をもみ消そうとした。
すぐに出ないから。
その間、誤解されるのが耐えられない
から。
で、
そこまで全員に「わかってほしい」とちゃんと見れて
見えてきたもの。
・私の言葉は私だけが体感してたらいい
・それでも私はこう思う
・それでも私はこうだと言い切れる私ってサイコー
【どう在っても私は正しい】
（万人にとっての正しいではなく、私はこう思うという意味での正しさね）
⇩
私は私がそう思わない限り、誰から誤解されても私がそれに引っ張られることは決してない❤︎
と相成りました〜。
ふ〜！
こんなおっきなものが見えたのは、先日
さきこさんのセミナーに行って、ここら辺の質問したからなんですよね♪
さきこさん、いつも尊敬します♡
ありがとうございます♡♡
