所属チームと合わなくて上司に異動をお願いするも、異動先も現状と両極端のカオスなチームになると宣言され、板挟みになった結果、「抑うつ状態」で休職になりました。
この記事は、休職するまでの間に書いた記事です。
心の本音が自分を行動的にしたら、
味方を得ました！！
ああ、こんなに理解してもらって応援してもらえるなんて、夢みたいです…
いつも身内の誰かに反対されて、それに負けてしまう自分がいたのです…
でも今回は違います！一丸です！やったー！！！
休職届、
出すのです！！
＊＊＊
前回、社員研修がおかしくてついに許せなくてブチぎれて、自分の心のなにかがふっとんだ話をしました。
あれからたった数日。
まず、もう辞めてやるって決めて、決め手となるダメ押しを得るために、
メンタルクリニックに電話をかけ、
翌日の就業後に走っていってメンタルのテストを受けさせてもらう。
もし軽度でも何か診断書がもらえればやめる理由に仕えるとおもったんです。
（※診断結果は、軽度どころか本当に休養が必要なレベルでかなりやばかったのだがそれは後で分かる話）
この時点でもう行動力がすごかったです。
ぐったりしているのにこういう行動力はもう違いました。気合でした。なんとしてもやってやるという気合。
ハートが吠えていたんです。やってやるって。
私は、あまりひどい数値が出るとおもってなくて。
だって、一番ひどかった時と比べると全然チェックする場所が違ったので（食欲とか興味とかいろいろ）、軽度だとおもってました。
それで、辞めるつもりで二日後にすぐ診断書もらいにいったんですよ。
そうしたら…
「三年前のひどいときが44点、今回は39点。同じくらいです。
ちなみに、一年前の2月の治ってた時は20くらいね」
えええー…まじかよ。そうだったのかよ…。
食欲がないとかは夏バテもあるとおもったんだけど…
毎日涙がでるとかはやばかったのかさすがに…
※織田信長VS伊賀忍者をみただけで伊賀忍者の決死の脱出をみただけで涙がこぼれてきたのは謎でしたが、絶体絶命と脱出という部分になにかを感じたのかもしれなかった…
結局、抑うつ状態という診断書を書いてもらいました。
それで、辞めるときにそれを出したら辞めやすくなりますかって聞いたら
「休養が必要ってかいてあげるからとりあえず休んでみてください。
お金も出るし、安心でしょ。まず休んでから、辞めたければ辞めてもいいんですから」
って医師が言ってくださって、
そのときはじめて、
そうだ休職って手もあったんだって気付きました。
それで、前日の夜「辞める」でバトルを三時間もした母が休職のことをきいてころっと、
「それがいい、よかった、そうしよう！」と機嫌がよくなり、
父も「辞めるくらい思い詰めてるなら休職を奨めようと思っていた。是非休んで欲しい」
と言ってくれ…？？
最大の難関であった家族の理解を得られ、医師のバックアップもあり、とっても味方がいる気分でうれしいです。
＊＊＊
うちは家族が根性主義なんで、
母も前の晩は「次の仕事まで我慢しなさいよ」「もうちょっと我慢できないの」
トドメが
「退職したら経歴に傷がつく」
で（両親ともにひとつの会社しかつとめたことがないせいだとおもう）、しかも
「退職してどこで仕事みつける気なの、傷があるのに簡単にみつかるわけないでしょ」
「親不孝なんてしないで。心配させないで」
っていわれたんですよ…
それで、
私「そんなに心配ならそれが起きた未来は私はどうなってるっていうんだー、未来を説明してみろ！家でニートしてんのか！フリーターしてんのか！ああん、どうなってるっていうんだ説明してみろ！」
って言ったんです。そうしたら
母「想像できないから説明なんてできないわよ！想像できないから心配なんじゃない！」
…は？
……え？？？
あの、なにいってるかわかりません……
つまり、いままでの母のシンパイダー、オヤフコウスルナーとかは、
将来を想像もせずに自分が心配だというだけで具体性もなく心配心配親不孝者って言ってたんですね…
つまりこの心配は具体性無し。
よって聞く必要なし。
＊＊＊
というわけで、まずは明日、思い切って会社に休職届だしてきます。
私はついに私の心からの本音をばーんと優先するのです。
私のココロからの本音は、
もっとやりがいのあることがしたい！
（一日中仕事がなくてPCの前で座っている状態だった）
もっと自分で引き受ける仕事をえらびたい！
（今の仕事は超暇かつ超面倒見が悪くて放置されている。逆に次の仕事はひとりで、しかも質問できる人には100％サポートできないと断言しているおそろしい状況）
他人に仕事を割り振られなければ仕事をしてはいけないような仕事はもうゴメンです。
前までしていた仕事は自分でどんどん仕事を見つけてやっていく仕事だったから、それと比べてあまりにつらすぎた。
あれもこれも見つけましたって報告すると、しなくていいのにって顔されるんです。
前の場所では、おっ助かる！これで未然に防げる！って感じだったのに。
だから、もう見つけても報告しなくしました。見ないふりをするのです。つらかった。
絶対あとで問題になるのに、見ないふりをしなきゃいけない。
人間、暇すぎて死にそうになることだってあるんです！！！！！！！
生きがいがないんです！もっといまその場でやったなあって気持ちとか生きてるなあって気持ちを味わいたい！
暇すぎて死にそうだけど他の仕事を手伝ってはいけないんだって、人員配置の都合があるからだって。
それで、真面目にやった研修課題の採点が、くっそ漢字とか間違っててまったく読んでない採点で…ばかじゃないの？！ってキレたんです。
なんでこんな、漢字すら間違ってる採点者の添削教育受けなきゃいけないんだって。
こんなところおさらばして！
わたしはもっときらきらしたことがしたい！
生き生きするんだ！
今を愛でるんだ！！！！！！
よし、ボイスレコーダーも充電したし、
明日出してくるから。休職届！！！！