私本人ですw
髪は一緒にいたMakeさんからフルウィッグを借りましたw
こんなに元気なんですよ！
街にいても病気持ちなんて思わないでしょう？
写真掲載したのは、ブログ読者さんとお約束したのでw
急にですが、作り笑顔でなく、幸せの笑顔です☆
iPhoneからの投稿
私本人ですw
髪は一緒にいたMakeさんからフルウィッグを借りましたw
こんなに元気なんですよ！
街にいても病気持ちなんて思わないでしょう？
写真掲載したのは、ブログ読者さんとお約束したのでw
急にですが、作り笑顔でなく、幸せの笑顔です☆
iPhoneからの投稿
数日前だと思うのだけれど、母を忘れた。
父は完全なるリセットの時から忘れたままで一致しないまま。
今回は母の一致はあるものの、リセットから今までの期間の母も失った。
顔も声も思い出すことは出来ない。
今日、病院だったので顔をあわすと思っていたら、急遽仕事で来れなくなった。
忘れたことを伝えてないから、
言わない間に顔を見てちゃんと把握というか一致させておきたかったのに。
先生と話をしていても神経だの感覚だのが
随分と異常化しているらしい。
低体温症にしても、体温が３５度に届かないことが日常茶飯事だとか。
それによって筋肉が硬化して身体が動かせないだとか。
話をしていて、先生に夢の話はもう良いから最近の出来事を・・・
と言われるが、夢の話ではなく現実の話であって、先生も悩んでしまったり。
最近思うこと。
仕事で忙しいと汗をかきながら街を駆け回るサラリーマン。
病院の部屋で寝ながら、窓の外の花をみて笑う患者。
どちらが幸せと貴方は思う？
私の思う方はまた今度。
隣に住む３０半ばくらいの夫婦の喧嘩が酷過ぎて、
壁を突き抜けて罵声や物が飛ぶ音が聞こえるわ。
このままだと私は駄目になるから、ヘッドフォンをつけて
揺れの届かないベッドに行くわ。
またね。
父は完全なるリセットの時から忘れたままで一致しないまま。
今回は母の一致はあるものの、リセットから今までの期間の母も失った。
顔も声も思い出すことは出来ない。
今日、病院だったので顔をあわすと思っていたら、急遽仕事で来れなくなった。
忘れたことを伝えてないから、
言わない間に顔を見てちゃんと把握というか一致させておきたかったのに。
先生と話をしていても神経だの感覚だのが
随分と異常化しているらしい。
低体温症にしても、体温が３５度に届かないことが日常茶飯事だとか。
それによって筋肉が硬化して身体が動かせないだとか。
話をしていて、先生に夢の話はもう良いから最近の出来事を・・・
と言われるが、夢の話ではなく現実の話であって、先生も悩んでしまったり。
最近思うこと。
仕事で忙しいと汗をかきながら街を駆け回るサラリーマン。
病院の部屋で寝ながら、窓の外の花をみて笑う患者。
どちらが幸せと貴方は思う？
私の思う方はまた今度。
隣に住む３０半ばくらいの夫婦の喧嘩が酷過ぎて、
壁を突き抜けて罵声や物が飛ぶ音が聞こえるわ。
このままだと私は駄目になるから、ヘッドフォンをつけて
揺れの届かないベッドに行くわ。
またね。
症状がこのところあまりよろしくなくて、生活に支障を感じている。
無理にでも身体を引きずり出して、
心が折れそうになって泣きながらでも玄関を開けて仕事にでる。
会うことは難しいから、メールで連絡を取っている大切な人たち。
利用しているなぁと思う。
汚いです。
自暴自棄阻止の為に誰かに甘えてふざけてでも現実から束の間、眼をそらす。
昨日、凄く疲れた筈なのに、思い出せない。
何の仕事をしていたのだか。
失礼極まり無い。
偶然、他の目的で撮っていたテレビ番組の別の話で病気の人が映っていた。
顔にモザイクをかける番組。
病院から出て来た彼女の手にある山積みの薬にはモザイクをかけない。
その山積みの薬の殆どが、見た目だけで以前に使っていたものだと解る。
大して強くないものだ。初期の子なのだろう。
なのに家路につく彼女の後ろ姿にナレーターが
『彼女はこれからどこへ向かうのか・・・』
などと言う。
番組を理解のない家族に見せようかとも思ったが、
そういうメディアという最大の媒体が獲物とする『異物』扱いを
自分の娘がされる対象だと解ることと天秤にかけると見せない方が良いと削除した。
それを見たのがいつだったか覚えていない。
ただ、その時から心に蟠りや憤りが常に在って、苛立つ。
心を抑圧させて生きている。
誰にも言えなくて、悲しくて悔しくて、
余計に目の前の仕事にのめり込んで自分から逃げる。
食べることも寝ることも、僅かな思考の時間を与えるものならば逃げてしまう。
ちょっと疲れたかも。
無理矢理にさらって逃げてくれる様な王子様は居ないものか。
姫ではないから、お腹の空いた獣でも構わないのかもしれない。
思考の余裕が欲しい。
無理にでも身体を引きずり出して、
心が折れそうになって泣きながらでも玄関を開けて仕事にでる。
会うことは難しいから、メールで連絡を取っている大切な人たち。
利用しているなぁと思う。
汚いです。
自暴自棄阻止の為に誰かに甘えてふざけてでも現実から束の間、眼をそらす。
昨日、凄く疲れた筈なのに、思い出せない。
何の仕事をしていたのだか。
失礼極まり無い。
偶然、他の目的で撮っていたテレビ番組の別の話で病気の人が映っていた。
顔にモザイクをかける番組。
病院から出て来た彼女の手にある山積みの薬にはモザイクをかけない。
その山積みの薬の殆どが、見た目だけで以前に使っていたものだと解る。
大して強くないものだ。初期の子なのだろう。
なのに家路につく彼女の後ろ姿にナレーターが
『彼女はこれからどこへ向かうのか・・・』
などと言う。
番組を理解のない家族に見せようかとも思ったが、
そういうメディアという最大の媒体が獲物とする『異物』扱いを
自分の娘がされる対象だと解ることと天秤にかけると見せない方が良いと削除した。
それを見たのがいつだったか覚えていない。
ただ、その時から心に蟠りや憤りが常に在って、苛立つ。
心を抑圧させて生きている。
誰にも言えなくて、悲しくて悔しくて、
余計に目の前の仕事にのめり込んで自分から逃げる。
食べることも寝ることも、僅かな思考の時間を与えるものならば逃げてしまう。
ちょっと疲れたかも。
無理矢理にさらって逃げてくれる様な王子様は居ないものか。
姫ではないから、お腹の空いた獣でも構わないのかもしれない。
思考の余裕が欲しい。
暗かったので変えてみました。
ダークな人だと思われると・・・ね。
明るい背景で良いやつないかな～？？？と探した上で、
デザイン側ならではの解りやすさとか読みやすさとか考えたら、
明るくはなったけど（？）、やっぱり可愛さは入らなかった（笑）。
では、おやすみなさいませ。
ダークな人だと思われると・・・ね。
明るい背景で良いやつないかな～？？？と探した上で、
デザイン側ならではの解りやすさとか読みやすさとか考えたら、
明るくはなったけど（？）、やっぱり可愛さは入らなかった（笑）。
では、おやすみなさいませ。
最近休んでばっかりでしたのに、毎日多くの方が読みに来てくださって
感謝感謝です。
題名ですが、
体質とか先天性とかでどうにもならない人だって沢山いるし、
簡単にそういう人を弱者として観るのは間違いだと思うのですよ。
自己管理を怠ってなるのであれば責められても仕方が無いかもですが、
自分以外にはなれないので、本当はその人自身が一番自分を責めてるかもだし。
私の持論はいつも擁護する様な言葉の並び。
自己防衛の為なのかもと思ったこともありますが、
そういった持論は私がかなりポジティブ思考だからだと。
病は気からと言うけれど、やはり理解出来なくて責められるから
受け入れて自己と認めないと進めないって経験からです。
期限とかを設けても、自分は明日とか言ってられない時が来るから、
今をって考えに至るし。
ここ最近、幸せなことに大切なものが増えたし。
そういった大切なものと一緒に居たいなら、
元気な心を持つことが一番大事だし。
いまはポジティブ過ぎて、
数日前からの悪寒とかくしゃみとか空咳を、『またストレス病～？？？』と
放っておいたら、普通に風邪でした。
馬鹿は風邪をひかないとはこのことかと。
今まで、偏見を持たれるのが凄く嫌で自分のことを隠し続けていたかと思います。
いつからか常に見てくださる方やお気に入りに登録してくださる方が増えて
本当の自分を知ってもらいたいという欲が出て来ました。
欲深いのは元気な証拠ですよね（笑）。
見栄を張りたいのでも、崇められたいのでも無い。
自慢したいのでもない。
どうしても偏見を持たれると思って、本当の中身の自分をさらけ出して来た。
私の仕事はデザイナー兼モデルです。
もう長いこと。
容姿とか肩書きで動く人が多いから、避けて来た色んなもの。
街で声をかけられること、仕事は何かと問われること、
それはそんなに私を表すものですか？
私はある時期に抱いていた夢を一旦諦めて、いまここに居ます。
夢は諦めないけれど、
通院すること、薬を服用することが第一だとされて、
資格を取る講義を諦めないと強制入院だったり、
薬を飲んだら、仕事のミスも無いのに解雇だったり、
偏見の人を沢山見て傷付きました。
いまの仕事に不満は無いです。
仕事の善し悪しで無く、自分の頑張りが認められるところで、
病気を理由にどうとかってことが、この仕事をしているとない。
病気を持っていることを忘れられる。
病人扱いされない。対等に人を扱う現場。
それが幸せです。
だから上手く行かない時は、ちゃんと逃げずに責められるべき自分が存在するもの。
誰かのせいにしなくていい心は楽です。
そこで誰かのせいにするとしても自己主張が少なかったと同時に反省する。
偏見を持たれる職業だけれど、
私はそこを社会と思って、楽しみ、戦ってます。
後世に自分が自信を持って残せるものひとつあれば、私の生涯全うです。
ただ、最期まで命を大切に一生懸命生きるという絶対条件の下で。。。
感謝感謝です。
題名ですが、
体質とか先天性とかでどうにもならない人だって沢山いるし、
簡単にそういう人を弱者として観るのは間違いだと思うのですよ。
自己管理を怠ってなるのであれば責められても仕方が無いかもですが、
自分以外にはなれないので、本当はその人自身が一番自分を責めてるかもだし。
私の持論はいつも擁護する様な言葉の並び。
自己防衛の為なのかもと思ったこともありますが、
そういった持論は私がかなりポジティブ思考だからだと。
病は気からと言うけれど、やはり理解出来なくて責められるから
受け入れて自己と認めないと進めないって経験からです。
期限とかを設けても、自分は明日とか言ってられない時が来るから、
今をって考えに至るし。
ここ最近、幸せなことに大切なものが増えたし。
そういった大切なものと一緒に居たいなら、
元気な心を持つことが一番大事だし。
いまはポジティブ過ぎて、
数日前からの悪寒とかくしゃみとか空咳を、『またストレス病～？？？』と
放っておいたら、普通に風邪でした。
馬鹿は風邪をひかないとはこのことかと。
今まで、偏見を持たれるのが凄く嫌で自分のことを隠し続けていたかと思います。
いつからか常に見てくださる方やお気に入りに登録してくださる方が増えて
本当の自分を知ってもらいたいという欲が出て来ました。
欲深いのは元気な証拠ですよね（笑）。
見栄を張りたいのでも、崇められたいのでも無い。
自慢したいのでもない。
どうしても偏見を持たれると思って、本当の中身の自分をさらけ出して来た。
私の仕事はデザイナー兼モデルです。
もう長いこと。
容姿とか肩書きで動く人が多いから、避けて来た色んなもの。
街で声をかけられること、仕事は何かと問われること、
それはそんなに私を表すものですか？
私はある時期に抱いていた夢を一旦諦めて、いまここに居ます。
夢は諦めないけれど、
通院すること、薬を服用することが第一だとされて、
資格を取る講義を諦めないと強制入院だったり、
薬を飲んだら、仕事のミスも無いのに解雇だったり、
偏見の人を沢山見て傷付きました。
いまの仕事に不満は無いです。
仕事の善し悪しで無く、自分の頑張りが認められるところで、
病気を理由にどうとかってことが、この仕事をしているとない。
病気を持っていることを忘れられる。
病人扱いされない。対等に人を扱う現場。
それが幸せです。
だから上手く行かない時は、ちゃんと逃げずに責められるべき自分が存在するもの。
誰かのせいにしなくていい心は楽です。
そこで誰かのせいにするとしても自己主張が少なかったと同時に反省する。
偏見を持たれる職業だけれど、
私はそこを社会と思って、楽しみ、戦ってます。
後世に自分が自信を持って残せるものひとつあれば、私の生涯全うです。
ただ、最期まで命を大切に一生懸命生きるという絶対条件の下で。。。