割と毎日死にたい
中学生くらいから。
母親が私のことを好きじゃないんだ
邪魔なんだ
面倒なんだ
義務で仕方なく育てているんだ
と思い込み始めたのは
自我の形成される小学校3年〜4年の頃
昨晩は夫に
朝起きてご飯の用意など
普通にちゃんと
してほしい
夜中に洗濯物を干すなんて
常識がない
などなど言われ
頑張って自分自身を励ましながら
それに耐えて。
普通とか
常識とか。
私に求めないでほしいけど。
夫はそれが夫にとって
当たり前に必要なことなのだと思う。
それができない自分に対する
罪悪感や自罰感が募り。
それでもやはり朝起きるのは嫌で仕方なく
朝からすごく憂鬱で
死にたい気持ちが募り
死にたいんじゃなくて
楽になりたいのかもしれないけど
とにかく死にたいと
また思う日々
PMSかな。
初めて心療内科に行ったときには
そう言われた。
最近また憂鬱を生きてきます。
生きるのにお金は必要なので
仕方なく。
夫に飼われている私は
ありがたくそれを頂戴して
夫の気にいるようにやらなければと
思いながら。
それをやらねば
居場所が無いのかと、どこかで思ってるみたい。
そんな思いに
また、やる気も生きる気もなくなり
自罰的な死にたいを繰り返すのかもね。