夫が出張でいない日。
過去のわたしだったら、
「自分の時間をどう過ごそう？どこへ行こう？誰に会おう？」
と考えていたと思う。
夕飯を作らなくて良いのなら。どこかで美味しいものを！と。
しかし今は、そんな日がやってきても、
ゆっくり呼吸法と瞑想をし、
仕事をし、
お香を作り、
友人の山からたくさん届いたカボスでポン酢を作り、
ちょっとしたつまみを作って、一人で一杯やって。
灸をうって、眠ってしまう。
合間合間に、ノート書きとヨガプラクティスを入れて。
こうなったのは、マレーシア暮らしを経てから。
それ以前に東京で生きていたわたしと、
いまのわたしは、行動パターンと意識がまるで違っていて、
自分でも戸惑う時がある。
え？それやる？
それで本当にいいの？
みたいな。
でも今のわたしには、
本当にこれがいいみたい。
過去の東京暮らしは、
生まれ育った街で、どこかに行けば誰かがいる環境で。
「夕飯どうしよっかな。あ、あそこに行こう」と、ちょっと呑みに行けば、
行った先に誰かしらがいて、そのまま流れで２軒目が決まって、楽しい夜を過ごしたりできた。
それが日常だった。それはそれで、めちゃくちゃ楽しかった。
そこからヒューンと飛んだマレーシア暮らしは、
当たり前だけどそのような環境にないし、
（そもそもムスリムの多い国なので、酒を呑む、もどこでもできるわけではない）
徒歩で気軽に毎日誰かに会うことは無くなった。
生まれ育った地元ではないから、そのような人間関係も兼ね備えていないし、
治安もそこまで油断していたらダメだし、ね。
しかも当時、時代はコロナ禍。
MCOというロックダウンもあった時代。
外出が、まじで気軽じゃない時もあったんだ。
その経験をしたから、
人との関わり方、自分との関わり方が変わったのだ。
過去にしていたような、なんとなく時間や暇をつぶしたくて（それはつまり自分の寂しさを埋めるため）、
呑んだり、誰かに会ったりすることが無くなった。
誰かと過ごす、という選択肢の他に、
それまでは持ち合わせていなかった
自分と過ごす、という選択肢を知った。
この「自分と過ごす」がとんでもなく心地が良くて、
とんでもない意識の成長を起こすことを知ってしまって、
それからはもう、過去の自分に戻れなくなったのだ。
自分の時間を24時間フルで自分のペースで使えることは、とてもうれしい自由。
だからと言って、
どこかに出かけるとか、
誰かに会うとか、
を入れ込まなくてもいい。というかむしろ、自分のことをしたい。
作りたいお香を作り、
作りたいおかずを作り。
ノートを書いて、
自分と会話をしていたい。
え？本当にそれでいいの？
地味じゃない？
引きこもりなの？
みたいなことを問いかけてくる、過去の自分が付き纏ってくるけれど、
いまの自分は本当にこれが良くて。
派手でもなんでもない、ただの生活だけれど、
ポン酢を作るためのカボス（友人の山で収穫された）を絞っているときに、
「あぁ、最高だな」
と感じ、
洗濯物を取り込みにでたテラスで見上げた空が、黄金に輝いているのを見つけて、
「どうなってのかな？この美しさ」
と感動してしまう。
地味になったように見える今の方が、
派手に見えていた過去よりも、
よっぽど心の中はお祭り騒ぎで、感性が豊かになったような気がするよ。
人間はこうして、変化を重ねてゆくものなのね。
この先、さらに自分はどのように変化してゆくのだろうか。
未知もいいとこ。