久々に、体調を崩しました。
喉が痛いなと思って
明日、仕事早引きして病院行こうと思ったその日の夜に、寒気がして39℃。
翌朝、仕事行こうと思ってぼっ〜としてたら
夫が「いや、休みでしょ。普通に」と言うので
あぁ、休んでいいんだ。
と、思いました。
思考も平常では無かったのです。
2日間、熱で朦朧として
今は怠さと、喉の痛みがまだあります。
扁桃炎だと思います。
抗生物質もらえなくて、チャッピーに相談しながら家を探して残ってた抗生物質を飲んでみて
ちょっと気持ちが落ち着いてきたので
ふと携帯触ると
昔の不倫したときの証拠の写メを見てしまいました。
こうして、また傷ついてしまう
消せばいいのに、消せないでいる。
許せないでいる。
赦すことなんて、一生できないと思います。
気持ちに蓋をしているだけなのです。
職場の先輩の話を聞いて
飲みに行って、Barみたいな雰囲気の居酒屋で、
不倫カップルが隣りに座っていたらしく
聞き耳たてて聞いてしまった話を思い出しました。
男は既婚者で、女の人は独身な感じで
女の人が「いや、でもあなた奥さんいるじゃないですか？」と、
男が手紙を取り出して、2枚くらいの手紙を彼女に手渡して気持ちを伝えていたそうです。
それを見た先輩が
「今時、ラブレターみたいなことして凄くない？」と、ちょっとウキウキみたいな目線で言うので
全然共感も出来ず
むしろ見てもいない私はこの男に嫌悪感が炸裂でした。
既婚者の野郎が、ラブレターなんて
気持ち悪い。
奥さんに隠れて、恋愛もどきをして
それを喜ぶ女も気持ち悪い。
不倫カップルの何がいやって
SEXしてバイバイならまだ傷ついても
我慢できそうですが
恋愛みたいなことを繰り返しするやつは
本当に親になってほしくないです。
恋愛したいなら離婚してからにしてほしい。
夫にも採算、他に好きな人ができても
離婚できると思うな
私が他に好きな人ができたタイミングでしか離婚はしないと。
人を傷つけてるやつが、幸せになるなんて
ありえないです。
それに、既婚者とか彼女がいるとか
そういう人を好きになって付き合ってほしいと思う気持ちがありえない。
黙って好きでいるのはいいですけど
家庭持ちって奥さんだけじゃないでしょ？
家庭も身内も、最悪仕事も失うでしょ
それを理解できないくらい脳みそが弱いんでしょうね。
気分が悪くて、いらんことばっかり考えしまいました。
今日も一日何もできず
子どもにも八つ当たりしてしまいました。
病気でキツくても
家のことは誰もやってくれないので、
いまから少しずつ片付けしなきゃいけない
そう思うから余計に気持ちが落ち込むんだと思います。