こんばんは。
この1ヶ月間、体調悪くて
ストレスで生理が遅れてると思っていたら
妊娠していました。
こんな歳で、自然妊娠するとは思わず
不安もたくさんありましたが、嬉しい気持ちのほうが大きかったです。
前回のブログ更新日に、私と夫は
久しぶりに怒鳴り合いの大喧嘩をして
離婚届を投げつけました。
今までも「離婚する！！」と言いながら
離婚届を出したことはなく、
今後無理かもしれないと思ってしまって
お守りがわりに離婚届持っていたら、
夫に「明日、用紙をとりにいく」と言われたので、投げつけました。
それから、いったん仲直りしたのですが
お互い、離婚届まで書くところまできたので
(もう、駄目かもしれないなぁ)と思いながら過ごしていて、
ストレスで吐き気があるんだ
とか、こんなに生理こなくてイライラするかな？とか、、、
検査したら、すぐ陽性反応。
最初は、不安と不安と不安しかなく
子どもにも反対され
帝王切開４回目になるので
母体も危険だと言われていたし
赤ちゃんよりママが大事と言われたので
複雑な妊娠になり
それでも、この妊娠を気に
また夫と生きていこうと前向きになれたような気もします。
私と夫がいつも、離婚しそうになると
妊娠してる気がします。
1人目も、2人目も、3人目も、
いつも大喧嘩して、もう無理だって思うと
赤ちゃんがいて、そのたびに夫を許せたり
相手も凄く私を大切にします。
検診日も、ほぼ全部一緒に行ってたし
入れなくても、車で待ってくれてたり
そのたびに、この人の優しいところが好きだったなぁ〜って思い出して、
また家族を続けてきました。
今日、2回目の受診でした。
「赤ちゃんが育ってないようです。流産してると思われます」
とのことでした。
淡々と医者は言うんです。
医者ってそうゆうもんです。
なので、私も「はい、わかりました」
そのときは、
(あぁ、そうか。無理だったのかぁ。仕方ないなぁ〜)
と思ったのです。
実家に行き、実母に話して
少し泣いて
また家に帰ってきました。
夫は出張中で
「わかった、今度の検診日一緒行く」
と。
一緒に行っても、中には入られないんですけどね。
どうせ、一人で対応しないといけないから
一人で行くから大丈夫！
って言おうかなと思ったんですが
いま、この場に居ないから
やっぱり、一緒に来てほしくて
「午後休して、仕事してから行く」とだけ
伝えました。
こうして、妊娠は終わりました。
一番喜んでた子どもたちに申し訳ない。
職場にも、流産したことを伝えるのが
しんどい。
手術があるので、休みますと。
ただ、ただ
今は悲しいと思います。
来てくれてありがとう。
そして、会えなくてごめんね。
赤ちゃん抱っこしたかったなぁ
とか、
本当は、私もとても嬉しかったんだと思いました。
不安とかつわりがキツいとか
寝苦しいとか、匂いがキツいとか
乳首が痛いとか、お酒飲めないとか
タバコ臭いとか、食べられないとか、吐きたいとか
それでも、赤ちゃんいるから
会えるまでは頑張ろうと
そう思ってた二週間でした。
最初のときに、確認できなかったから
あんまり期待し過ぎないようにしよう
自分が傷つかないようにしよう
そう思いながら、受診した2回目。
エコーで
言われなくても、見えなかったから
分かりました。
もう３名産んでるんです、見え方ぐらい分かります。
育ってなかった。
悲しい。
とても悲しいなぁって思います。
他人ごとのように思います。
早く子どもたちに会いたいなぁ
親のくせに、子どもに慰めてほしいのです。
今日は、何もせずに休みます。