久々投稿です。
毎日毎日投稿してたときは、
本当にまだまだ精神的に病んでたんだなって思います。
未だにお酒は辞められないですが、、、
「今、何かを制限したら余計悪化しますよ」って
後輩に言われ
いつもなら、全員に旦那がまた浮気した！！！
ってぶちまけるところを
職場の先輩と、後輩だけ3名に言って
どうにか精神的にたもててる状態です。
よく合う人に話したいってゆうのもあるし
だからといってやたら周りに言えなくなってきてしまった歳というのもある。
だから、こうして、意味無く
ブログに書き出してるんですが、、、
私は両親が離婚してる。
離婚した父親は本当に、自分本位な人間で
悪い人間ではないけど、自分のことしか考えられないような人間です。
自分が一番頑張ってて、自分が一番可哀想と思ってるんでしょう。
散々、好き勝手やってきて
子どもに甘え始める親。
犬を飼いだして
終いには「犬に生かされてる、いつ死んでもいいと思ってる。だから終活してる」と、
酔っぱらいながら電話かけてくる始末。
自分の息子が、自死してて
それを目の当たりにして、さらに早く死にたいなんて普通子どもに向かって言いますかね？
本位身勝手で自己中な親だな〜と再認識。
そんな話に付き合う、私と次男。
次男は、精神的に合わなくて
いつもケンカばかりしてたのに、
長男が死んでから
その役割をするようになった。
私や母のメンタル
奥さんのメンタル
そして、父親のメンタル
重荷がいろいろあるだろう。
そして、一言「一緒に付き合ってくれてありがとう。」
今まではそれが長男に言ってた言葉
それから逃げたやつは、許せん
でも、愛しい気持ちはある。
うちの長男が
言った記憶はないけど
二言目には「またパパ浮気してるんじゃない？」と。
本当に、子どもたちは
パパが好きだった。
だから、傷ついた
それが消化しきれなくて
家にいないこと、
浮気に繋がりそうな行動
他人の浮気不倫発言にたいして
「また、パパ浮気してる」って
考えずに出ちゃう。
気まずい顔になる、私
言わなければ良かった。
と、、、
耐えられる年齢ではなかった。
特に男の子は、
お母さんを傷つけるやつは、好きだけど信じられないって気持ちになってるんだと
職場のW不倫で、クビになるかもと
思って
義両親にも告げたけど
言わないままが良かったのか
これで良かったのか
未だに分からない。
ただ、私は
少しずつ自分を取り戻している。
セックスしなくても良くなった。
直後はセックスしなきゃいけないと思った。
GPSも消した。
旦那の行動や、態度が気にななくなった。
それが一番、良きらしい。
ただただ、
子どもに傷を残したのは、
私なんだろうなって
申し訳なく思う。
どうしようなく、弱い人間の大人なのだ。
子どもの方が強くて大人だと感じる。