he estado pensando en hacer esto hace un tiempo y por miedo no lo hacia, no se si miedo a mi misma o a que alguien mas lo pudiese leer, pero creo que es algo sano escribir sobre mis emociones y dejar que salgan de alguna manera, porque siento que de alguna u otra forma estan acabando conmigo.
Hay veces en las que no puedo hacer nada, simplemente no puedo moverme o solo estoy esperando a que llegue un shock nervioso que me haga levantarme de la cama. Aprovecho el impulso e intento levantarme, asearme, comer algo e irme al trabajo, que es lo unico que me mantiene cuerda, o por lo menos sin pensamientos intrusivos, de esos que te dicen todo el tiempo que no eres suficiente para nadie o buena para algo en especial, no existe algun propósito, solo mantenerme viva y con la expectativas de la gente que me rodea y de la sociedad, y la verdad me alegra en cierto modo que existan, porque asi no me siento tan miserable.
últimamente en el trabajo no me he sentido del todo bien, me bloqueo e intento no hablar con nadie porque no puedo responder y me acelero cuando tengo que hacer algo muy importante como hace dos semanas que tuve que reemplazar a una compañera en un cargo mas arriba del mio y comence con las crisis de pánico , en ese momento venia saliendo de un turno de noche y mi jefa empezo a hacerme preguntas que nunca nadie hace pero me tocó y simplemente me bloquie, no pude responder, me aceleré y otro compañero empezo a hacerme otras preguntas y solo atine a salir de ahi, no respondi nada solo me fui. cuando llegue a mi casillero a cambiarme de ropa me empezó a faltar el aire, de verdad sentia que me estaba ahogando, solo podia llorar e intente reprimirlo varias veces pero no pude, luego de un rato cuando pude calmarme sali y me fui al paradero a esperar la micro y segui igual hasta bajarme y caminando a mi casa intenté calmarme, no queria llegar así, no queria que mis papás me vieran asi, solo intente reprimir y pude hacerlo, cuando llegue no habia nadie y fue un alivio porque pude soltar todo eso y llore hasta quedarme dormida, pero cuando despertaba volvia a llorar y a pensar en lo mal que se sentia todo, y volvia a dormir. solo cuando desperté para levantarme a trabajar me di cuenta que no queria ir, no queria estar en un lugar que me provocara eso, pero no puedo renunciar, iba a faltar pero al final me gano el deber moral y fui, y asi fue toda la semana pasada, una lucha diaria por ir y estar la mayor parte del dia con crisis de panico y un tic en el ojo.
esta semana estoy con licencia por hacerme el test de pcr pero la verdad no creo que sea eso, creo que es por las crisis de panico que estan afectandome mucho y me hacen sentir mal