相変わらず排卵日ヒーハーないぶにんでふ。
もうダメよ。妄想ばっかりしてヒーハーどころじゃないわ。
現実逃避みたいなもんになってる。
で、今、いろんな動画が観られるだしょ。イケメンとはぁはぁも繰り広げられているワケですよ。
それ観てヒャッハーになって何度も観ちゃって妄想爆裂してるのに実際は臭いでじじいがおむつの中やらかしてるのがわかるようになってるという。
本来はイケメンとヒャッハーしたいのだが、実際はじじいのおむつを替えさせている状態である。
イケメンすら姿かたち無い。てか、出逢いすらないな。
病院とかはイケメン看護師とか見放題（？）だが、そこから何も生まれないからな。
病院行っても精神科で出逢ってもなって感じだし、実際誰とも話すらせんから出逢いもないし、あとは婦人科じゃ医者がｵｯｻﾝぐらいだし、眼科は女性先生、耳鼻科はめっちゃ空いてる、さて、何処で出逢えと？である。
まぁ、耳鼻科の看護師さん（男性）の写真の髪型と実際の髪型がべらぼうに違う事が先日発覚したのが気になる所であるが、気遣いの出来るヤツ（いつからそんな仲に）なんで、絶対彼女おるしモテるよなと。
わかりやすいんだよな、なぁんか雰囲気とかでそういうのが（言い方）居る居ないってのが。
まぁ、わしのように絶賛シングルなうでも子持ちと間違えられるのもおるが。
いつの間にわしは小学生の子供が居る事になっているんだと。結婚すらしとらんぞと。
茶髪だとよく間違えられるんだな。黒髪だと言われなくなった。今、ラベンダー方面の頭だが、今度は何に間違えられるんだろう。
ラベンダーといってもよぉく見ないとわからないけどね。なかなかきれいな発色させるのは時間が必要なのよ。と言いながらわしゃわしゃ洗っているが、ならない気がしないでもない。
実際今まで理想の色になった事が無い。
今は白髪染めというよりはカラーリングで目立たなくさせる手を使っているんで、まぁ、若々しくは見えないのかも。
だって、黒めに染めても染まらない白髪があるんだもん。しかも前髪に。抜きたくても毛が細すぎてつかめない。くっ。しかもぶっとい白髪。なぜそんなに栄養分（？）があるんだてめぇ。
じじいは空腹が耐えられなくなってしまい、食べてても何かを腹に入れないと気が済まないようで時間関係なしで台所に行く。しかもブチ切れて。
夕方も腹が減ったってうるさいのでもうすぐ晩御飯だからって言ったのにどん兵衛を作ろうとしてて、それを怒ったら「明日食べる」って言うけど明日はデイサービスだし、もう蓋開けちゃってるから食べてしまえと食べさせたのに、さっき何も食べていないと叫んでおります。
もういい加減疲れたわ。
ヒャッハーしてても現実はこれだもん。キュン死とかいつの話？って感じ。
今日は明日デイサービスだと言った途端行く時間、持って行くもの、いつまで居るかなどなど同じことを何回も呼び出されて聞かれて現実を思い知ってブチ切れてしもた。
どん兵衛食べた後も部屋へ戻れと言ってもなかなか戻らないので余計イライラしてもた。
しまいには「何も食べていない」とブチ切れしだしたんでもう知らんと。
もうデイサービスやショートステイでは限界なのかもしれない。明日ケアマネさんに話そうかと思う。
じじいが居ないうちに観に行こうと思っていた映画もじじいに合わせてたら上映時間が間に合わない事がわかって余計にやってられんモードになってしまった。
とにかく自分の名前が大嫌いだ。
アニーが名付け親だけど、どうしてそうつけたかは覚えていないらしい。あと、同級生に必ず居たんで珍しいモノ好きのわしにとってはぶっちゃけ気に入らない名前だった。
その名前をじじいが何度も何度も呼ぶ。もう、自分の名前が大嫌いになってしまった。
名前的には「大吉」らしいけど、今の名字を付けると「凶」になってしまう。
アニーとも話したんだ。マミーがあの時この家に来なければ、ってね。
それでわしらの人生はだいぶ変わったと思う。
アニーは県外に行く事も無かったかもしれないし。わしは、精神科に通う事もなかったかもしれない。
そもそも、わし自体は行く高校が変わっていたかもしれないからな。それぐらいの事だった。
先にマミーが逝ってしまうなんて思いもしなかったし、アネー達がじじいを丸投げするとも思っていなかった。
いろいろ甘く考えていたんかねぇ。
元々結婚願望は無かったけど、まさか出来ないとは思っていなかったからねぇ。
自分は産まないまま姪孫が生まれてもうおばあちゃんになった気分になってしまったからなぁ。
この状態で産んでもちゃんと育てられる自信ないし、今後どうやって生きていくかを考えてしまっている。マミーはわしが寄りかかれる人との結婚を願っていたようだが、なかなかど田舎では難しい所ですな。
物価が安いんでギャラも安いんだよ。だから、共働きは普通。専業主婦はいろいろ言われる。
ど田舎でやっていくのって超めんどくさい。
自治体によってごみ捨てとか福祉とか違うし、街の市役所とかめっちゃ行きづらいし、隠居先がいろいろ楽というか慣れてしまったんでここ以外で住むのはちょっと考える余裕がない。
映画観に行くの楽しみにしてたんだけどなぁ。
上映時間が一日一本だったりしてあ～間に合わねぇって感じ。
ブルーレイが出るのを待つしかないのか。パンフレットとかは買いに行けるけど、残ってるかなぁ。
せっかく観れるのに時間が合わないって切ないわぁ。
こんな感じで現実逃避したくなるほどわしは追い込まれているのやもしれぬ。
せっかくの逃げ道を潰された感じ。ちょっと立ち直れない。スクリーンで観たかったのにぃ・・・・。
最近テレビを観ないというか観るのが苦痛になっているんでブルーレイ買ってもいつ観るかわからん。
だって、補習用に置いてあるディスクが全くの手つかずだからな。埃被ってるぞ。（笑）
まぁ、先日から排卵日ヒャッハーで萌え萌え動画ばっかり観て現実逃避してるから余計に観ないな。
もうね、興奮状態が続いているんで昨晩はなかなか眠れなかったし、今も続いているからだいぶ疲れてきたぞ。
疲れるんだなって今回初めて知ったわ。ヒャッハーは今まで何度やったかわからんのに。
胸が苦しくてしゃあないわ。ストレスとヒャッハーのダブル攻撃なんだろうな。で、調べても異常なしっていう。
漢方外来的には「過労」かなんか出るようだけど、それ以外はなぁんも言われないし薬も出ない。
自律神経が狂って息苦しいって何度訴えても異常が無いんで薬が出ないんだよね。で、リラックスしろって言われるんだけど息苦しい状態でリラックスなんて出来ないワケ。
で、そういうのにいいっていうツボをネットで探して必死に押すんだけどなかなか良くならんのだよね。
最終的には精神科の予約日ずらしてもらって診察したら薬が増えたってオチなんだが、今そのお薬が出た状態で数年やっていてそれでも胸が苦しい状態になっておるからな。
まぁ、もう何してもどうにもならんってワケ。
で、明日じじいが居ないうちにリフレッシュすりゃいいんだがその一つの映画が観れなくなった、というワケです。
無念。
来週はショートステイがあるんでそれの準備もせにゃならんし、ぶっちゃけ冬眠したいがそれもしてられない状況である。
一泊二日ごときでわしのストレス疲れが解消されるとは思わないが、夜中起こされる事は無いわな。
その頃にはこのヒャッハーも落ち着いているだろうか。てか、まだ続くのか、これ。
発散する場所無いんで興奮してもどうしようもないんだよな。相手もおらんし。
なぁんか、好きな男出来たらダメ男でも速攻家を出てしまいそうだな。実際今までダメ男ばっかりと付き合ってるし、わしの目はおかしいのやもしれない。
実際おかしいのだが。
ぼやけることがあるんでメガネを作り直さねばならぬかなと。
早い所だとレンズがあれば一時間ぐらいで出来るんだけど、作りに行く時間がない。
あ～、明日は映画も観れなくなったしメガネでも作りに行くかな。天気もいいことだし。いつも混んでるから見てから考えるかな。
その前に昨晩みたいにヒャッハー連発で眠れなくならない事を祈る。