自己満足なぼやきです。あしからず。
「恋は盲目」ってよく言うよね。
まさにそうだなぁ…っていうか・・・。
好きになる前はね。「Ｓちゃんは…ナイなｗｗｗ」って思ってたんだ。
ま、コンタクトにイメチェンする前ね。失礼ながら「オタク」だと思ってた時は・笑
でも、好きになってからは「実はモテてるんじゃ？」とか「実は女の子と仲良くなるのうまいよね」とか…
むしろ「恋愛対象」に見られるタイプじゃないからこそ女の子とも仲良くなりやすいのかなって思うんだけど…自分が好きになってしまった以上、そうは見れなくて。
ひそかに大学ではモテてるんじゃ…ってめっちゃ不安になって（笑）
最近、向井理にハマってるんだけど・・・・
アタシんちの男子を見ながらね「ちょっと顔の部品とか…似てる…よね？」って思っちゃうんだよ。・・・・絶対あんなカッコイくないんだけど（笑／今の職場の人に写真見せたら「えー」て言われたしｗｗ）
顔の部品とか系統が似てる気がして仕方ないのです。「大蔵翔」の細かな反応とか…「向井理」のブログでの文章の書き方を見ると「なんか似てる」って思っちゃうんだ。
って事で忘れるどころか、向井理を見るたび、思い出すｗ
Ｔさんとの恋が終わって、ちょっと経った後に何をキッカケにかＳちゃんと仲良くなって。
むこうはどう思ってたのかなんてわかんないけど、毎週のように遊んでたね。
つっても、仕事終わりにミルキーでおい森やる…ってのが定番だったけど・笑
でも、あたしはまだあの頃、Ｔさんが心にいたから。
「なんか、最近ＴさんよりＳさんと仲良くないですか？？」ってドリ子に聞かれた時も
「えへへっ。・・・なーんて。いっそ切り替えられたらイイんだけどね～」とか言ってた。
むしろ、ＴさんへのあてつけでＳちゃんと仲良いアピールしてたりしたね。。。
「別にあたしが仲良いのあんただけじゃないし。もう未練なんてナイから」的に（爆）
でも、いつの日か・・・Ｓちゃんの優しさとか、一緒に話してる時の楽しさとか、ギャップとか・・・
いろんなところに惹かれていって、気づけばハマってた（笑）
今となっては、単なるうぬぼれだったのかなって感じだけど、、、
「女の子と2人になるのは苦手。むしろ誰かと2人きりで遊ぶって事をしない」て言ってた彼があたしとは遊んでくれてた。……ちょっと特別なのかなぁ？とか思っちゃったんだよね。
むしろ逆にそういう対象として本当に見られてなかった証拠なのかな。。。て最近思ったけど（苦笑）
Ｈさんから「もしかしたら七海ちゃんはＴくんの事を好きだから、好きな人がいる人ならそういう事にならないから安心かなって思ってたってのもあるのかもね」て言葉が結構切ないんだけど（苦笑）
ま、あの頃の真相はヤツにしかわからない。あたしの心を一気にグラつかせた「付き合ったら見せてもらおう」発言とか？…いまさら聞いても「そんな事言いましたっけ？」で終わるだろうけどね。
なんたって「ツンデレ」
今となっては、仲良くなった頃の優しさとかかわいらしさとか素直さなんてこれっぽっちも見せてくれない…・。全部「ツン」で返してきやがる・・・。
まぁ免疫のナイ奴だから、どう接したらイイのかわからないんだろうけどね。その結果が今の態度かな。
シカトよりは何万倍もマシだけど。
某日記で。むこうが悩んでる日記を書いてた。「結論は自分で出さなきゃいけないんだけど・・・」って。
正直読んだ時、すっごいモヤモヤしてしまった。「実はあたしの事で悩んでますか？」とか勝手に憶測して…。
思わずその日記を読んだ数時間後に、日記をあげちゃったんだ。…もちろん本題は全然違うことなんだけど最後のほうにちょろっと一言書いてしまって…。「気づかないだろう」的に。でも、なんか感づいたんだろう。
むこうの日記のその悩み部分は消されてた。んでもって、その日以降あたしの日記に来なくなった。
もうさ。お互い全部「憶測」で動いてるよね。
あたしが悩んだり、泣いたりすると全然違うことでも向こうは「自分のせい？」て思うようになっちゃったあたりから…ダメだったのかも。お互いに疲れるだけっていうか。
「憶測」て本当に…疲れるよね。ネガディブに考えれば考えるほど、卑屈になってどんどん可愛くない自分になっていく。
ほかの女の人が彼からメールをもらってるだけで、もうモヤモヤしてダメ。どんだけ嫉妬深いんだろ…。
大好きなＨさんなのに……今はネチネチした感情があふれ出そうで怖い。大好きだからこそ。憧れだからこそ、最近はうらやましさが嫉妬になって…Ｈさんと一緒にいると泣きそうになる。
Ｈさんになにか言われると「どうせＨさんみたいにみんなの人気者にはわかんないよ！！」とか言いそうになって・・・
そう考える自分にまたイライラして…ますます自分が嫌いになって・・・の繰り返しで完全に「負のスパイラル」に陥ってる感じ。
だから何も考えたくなくて、日記にも一切ログインせず、彼の携帯番号も「シークレットモード」にして写らないようにして、前の職場にも近寄らないようにしてる。・・・まだ2週間とかの話だけど（笑）
今は「強制的」に想いを消そうと必死です。
・・・・結局のところは考えない日なんてないし、メモリーを隠したってなんら意味はナイ。
意味はナイんだけど、こうでもしないと「あたし自身」が永遠にこのままな気がして…。
本当に大好きだったんだな。いや。大好き。「だった」なんて過去形になってないよ。
この恋が「過去」になった時・・・・どんな人間になってるのかなぁ。
なんでこんな日記を書いたのか。
1年前の今頃、いきなり仲良くなったんだよね。去年の日記を読んだら去年の今日は2度目のミルキーデートの日でした。
行ったりきたりで矛盾しまくりでごめんなさい。
今のあたしの気持ちで書いた結果がこの「ループ」日記でした。