好きなものは言っちゃいけない

いつも定型文かってくらい同じ内容のメールで、こちらが質問しても答えが返ってこないのがほとんどです。

だけど、さみしくて連絡とりたいからめげずに労ったり励ましたりといったメールを送ってました。



もうメールを期待したくないので、送りません。
今は昨日も一昨日も返信してません。

とうとう今日はメールが来ませんでした。


当たり前だけど、これを望んだのだけど、
期待して傷付きたくないからそうしたんだけど、
ちょっと胸が苦しいです。


本当は彼が大変なときこそちゃんと支えてあげなきゃいけないのになあ。
いつか、大変なときこそ私に会えて元気もらってるからそばにいてと言われたけど、
今はどうなんだろう。

どうしてほしいんだろう。
わかりたいのに、私は未熟だから私をわかってほしい気持ちばっかりぶつけてる。
邪魔ばかりしてる。


彼は私とはすぐに仲直りできるってわかるから喧嘩できる。だけど喧嘩してもすぐに仲直りしたい。ってよく言ってる。
今は何だろう。けんかなのかな？どう思ってるのかな？
私が一方的に拗ねてるだけだね。
怒ったかな？そうしたらけんかになるのかな。すぐに仲直りできるかな。

そういうことじゃないと思う。
すぐに仲直りしても心のもやは晴れないです。それどころか、取り繕って抑圧されたもやがもっと胸を苦しくします。


ちょっとずつちょっとずつ積み重なって、息が出来ないほどになるか、思わぬところで吐き出しちゃうか、どちらにせよ消えてなくなりやしないのです。みなさんもありますよね。


連絡ひとつでこんなことになるなんて。
だったら最初から連絡なんてとらなきゃよかった。
本当に好きな気持ちは言ったら負けです。
言葉にした瞬間、私だけの気持ちは私と相手の言葉になって、それが足枷になったりしますね。

あのとき言ったこと覚えてる？
あんなこと言わなきゃよかった。
どうしてそんなこと言ったの？

もう何も言ってくれないの？




こんなこと考える余裕があるなんて平和ですね。




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今はね

今はまだぺーぺーだけど、もっと収入が安定したらちっちゃいアパートで半同棲したいです。

今まで付き合ってきた環境で一番楽しかったのは半同棲という環境でした。学生の頃でしたが、週の半分くらい彼の家に行って、彼がゲームしてる横で課題レポートやったり、彼がご飯作ってるときに掃除したり、一緒にお風呂入って、一緒に寝て、一緒に起きて、学校行って…
そんなことがよその場所じゃなくて、ちゃんと安心できる家でできたってのがきっと嬉しかったんですよね。私の家じゃないけど。


今の彼は親と住んでいるからか、家に呼んでくれたことはないです。なんか彼女としては悲しいです。
お泊まりもあんまり無いです。仕事があるから。それはいいです。私も彼にはちゃんと休んで仕事を頑張って欲しいし、休まないときついと思うし。


だから私がちゃんと収入が安定したら半同棲したいです。
お互いの仕事をベストコンディションでできることと、一緒に過ごす時間が増えること。だけど、自分の時間も持てること。
これが夢ですね、今は。


一緒に家具とか雑貨を見に行きたいな！
ご飯もいっぱい食べてほしいな！
朝一緒に行ってきます言いたいな！



今はこんなことを考えるけど、いつかまた急にどうでもよくなってしまうのだろうか。
考えるって疲れますもんね。


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１年振りに

色々考えて、言葉にするのがめんどくさくて
結局我慢する人って多いと思いますが
私もその一人です。


彼氏が仕事で忙しくて休みの日すら疲れすぎてて会えないって言うくせに、
しょっちゅう友人と外食してきては寝る時間が遅くなるのです。

ラーメン食ってるその時間に寝て、ちゃんと休んで！と思う反面、
そうでもしないと息抜きできないよね…とも思います。


だけど私と会うより友達と会う頻度の方が多いのはなんだか悲しいです。

あんまり多いので、本当に友達と会っているのか、浮気されているんじゃないかとも疑ってしまいます。



こんな風に大切な人を疑う自分が醜いです。



こんなことを考えていると頭がごちゃごちゃしてきて、
久し振りに会えた時ですらだんまりしてしまいます。

よく、何考えてるの？どうしたの？
って聞かれますが、唐突に浮気してるでしょなんて言うのはおかしいし、なかなか会えなくて寂しいというのも仕事を頑張っている彼に申し訳無くて、でもなんだか平気なふりをするのは癪で、だんまりしちゃいます。


どうしたらいいのかな


そして考えて考えて
考えてるとやっぱりめんどくさくて
ちょっと一人で泣いてから、忘れたふりします。

みんなそんなもんですよね。




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