旦那に、なんだか良くわからん理想や期待を抱いてたようです。
仕事してくれるのが当たり前、
給料は返済しないといけない事から使ってくのが当たり前、
嗜好品は我慢するのが当たり前、
休みの日は積極的に子供と関わってくれるのが当たり前。
他にもまだまだあったよ。
なんでそんなこと思うかと言ったら、
私が今まで
家や外で遊んでないで、大人だから仕事すること。
お金はローンや保険の支払いから使っていくこと。
嗜好品や趣味で出費がかさむのはいけないこと。
将来に備えて貯金もすること。
休みの度にじいちゃんちで手伝いをすること。
友達と遊ぶより手伝いが優先。
という環境で育ってきてそれに染まってるから。
父方のじいちゃんばあちゃんは、母にはあらゆる家事と家業の手伝いをさせた。
するのが嫁の勤め。当たり前。
母は、したくもないのに田舎へ引越し、じじばばに使われ、自由もお金も無かったんだと当時を振り返る。
せめてもの抵抗として同居解消すると、風当たりが強くなり、更に一軒家を購入した時には、すごく責められたそう。
二世帯、三世帯同局が当たり前、
息子（父）に家を買わせるなんてι(｀ロ´)ノﾑｷｰ！
毎週末には帰ってこい！家の手伝いしろー！
と。
どこの田舎ですか。
びびるわ。
で、じじばばは病気になったりして、父母がこまめに世話しないといけないようになって、
父が数年前に病気で亡くなった時にはそれはそうれは責められ、
今でもちょこちょこ用事を言いつけられてじじばばんちに通っている。
と、長くなったけど、嫁いでから今まで長いことうらみつらみが溜まってた母は、私が実家に帰るとじじばばの愚痴ばかりです。
毎回受け止めてますが、サンドバッグ状態で居心地悪い時もある。
色々と我慢しまくったんだろうな･･･。
そんな母も、病気して仕事やめることになったし。
そんな環境でしたんで、無意識のうちに、私も不足を感じやすくて相手に過剰な期待をしてしまうのでしょうな。
そんなんだから、
私の期待通りに動いてない旦那が異質で、
何考えてるか分かんなくて、
なんで私の思うようにしてくれん！？とモヤモヤイライラしてた。
私は旦那のこと、
自分に甘くて
わがままで
嘘つきで
心配症で
粘着質で
段取り悪くて
まぁまだまだ尽きないけど、そんな事を思ってた。
そして、自分自身については、
家事はそこそこできる、
器用な方だと思ってる。
でも、前に旦那が言ってたこと思い出した。
私って、
料理はまぁまぁできるけど、レシピ見ながらだから応用ができないし、
掃除は特定のところしかしないし、
けっこう不器用だし、
まぁ、そんな事を言われてる。
は？何言ってんの？と軽く流してたけど、
少しずつ、私ってそんなんなの！？と、認めざるを得ない。
旦那の欠点だと思ってたことが、だいたい自分にも当てはまるという。
なんというブーメラン。
旦那にイライラしてたのって、
自分にもそんな面があること、
認めたくなくて、
向き合いたくなくて、
うわ何するやめろってシャドーボクシングしてたからってことでおk？
何してんだ私はずかしい。
でも、でもさ、それを認めたからって、何が変わるのかな？
何かが変わるような気がして怖いから、認めたくないのかな？
ちょっとまだまだ書きたいけど、子供がぐずって暴れるのでまた次回にします。