すべてを糧に。 に お立ち寄りいただき ありがとうございます。
継母生活１１年余り のみょんです。
初婚継母…
継子の生母のあらゆる影響を 背負い込む うまくいかない子育て…
人を頼ることも なかなかできなかった ステファ生活…
私自身が決して温かい家庭とは言えない環境で育ってきた アダルトチルドレンで
心の大事な部分を抑圧されたまま生きてきた私…
負の連鎖…
それらに苦しみ、その経過、結果…
ようやくいろんなことが 見えてきています。
昔蒔いたの毒花を収穫し、
きれいに咲く花の種を 蒔こう。
…と思いつつ… あれやこれやに やっぱり苦しむ毎日…。
そんな 苦しい 経験を
自分の心の整理と、
これから 継母経験を 深める方々へ
ここまでに ならないように と 祈りつつ
何等かの お役に立てば という 思いで 綴っています。
どうか 趣旨をご理解いただける方のみ
以下も お読みいただけたら と思います。
…今日は 愚痴（毒？）を吐きます…。
ここに 煮え切れない思いを綴って
そして 自分の 心から 一旦 手放したいと 思います。
今日は 聖なるイブの日。
愚痴に お付き合いいただける方のみ
以下 お付き合いいただければ と 思います。
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継娘（以下、娘）。
今日は ママ（生母） と お出かけだそうだ。
「クリスマスプレゼントを 買ってくれる」 って。
いいわね、ママ。
そうやって また 娘と 楽しい時間もって、
娘の喜ぶ顔を見れて。
なんでも買い与えちゃう ジジババ みたいなことして。
「母親」としての おいしい部分を 生母は 味わい、
私には 娘は 反抗期のまま。
我が家は クリスマスプレゼントも お年玉も 高校３年まで。
だから 今年から 娘への クリスマスプレゼントは なし。
誕生日プレゼントは ねだられて 一緒に買いにいったけれど…
「子育て は 終わりだよ」
という ケジメの意味合い ってところかな。
まだ 学費や 普段の生活で 子育て・親離れ が 済んでは いないけれど。
少しずつ 大人 対 大人 への 関係へ シフト。
「ママ」（生母） は そんなこと 考えてないものね。
「今」 しか 見ていない。 きっと。
娘が 今 喜ぶ顔がみれたら それで 満足ってところ？
娘の将来への 責任・影響を 考えていたら
今までの 数々の 行動は きっと 違っていただろう。
でも ４才から 母役してないんだから そんなことすら わからないのかもしれないね。
何を 買ってもらうのか わからないけれど
「買ってもらうものを 大切にできると 思うけれど、
買ってもらっても 今あるものも 大切に しなさい。
〇〇〇（娘）は、新しい物を 買うと
前の物の 存在を 忘れちゃうからね…。
そういう大切なことも
物を買う時に ママが 教えてくれると いいんだけどねえ…。」
と しつけ なのか 毒なのか
わからないような言葉を 吐いてしまいました、昨日。
そして 今日も 何時に帰宅するのか わからない、と。
でも うちで 夜ご飯は 食べるようで… 何時に食べるの…？
家族で パーティー 毎年するの わかっているだろうに。
末っ子の誕生日も 休日だったのに バイトを夜ラストまで 入れた娘。
それを 指摘した時
私の苦手な あの「ドヤ顔」 をした娘。
わざと 入れたんだな バイト… という 記憶が よみがえる。
この日しか ママと 予定が 合わなかったから、と。
別に クリスマスプレゼント って いったって、
サンタを 信じるわけでもないし、
予定が 合わないなら 年始でも いいじゃない。
…というより、
パーティーに 間に合わせる気がないような ママとの外出なら、
事前に 一言 相談してくれたら いいのに… と ココだよね、一番は。
ふと…考えた。
これが 「彼とのデート」 だったら、
パーティー不参加でも いやな気持ちにはならない。
違いは なんだ？
ママだから？ それもある。
でも、
一番は やっぱり 事前に ちゃんと 伝えてくれる ってことだろうな。
今でも 帰宅時間 不確定だもの…
待つべきなのか どうかすら 未だに 判断つかない。
娘と 面と向かって 話をできる機会が わずかにしか持てない日常なので、
何か 大切なことを伝えたいと 私は 娘へ 手紙を書いている。
返事は 手紙でも 言葉でも 一度もないけれど…。
先日も 娘への 私の気持ちを書いた 手紙を 書いた。
－ いい関係が築けていないことが 心苦しいこと
－ 私が苦しいってことは 娘自身も苦しいのであろうこと
－ 私は 娘に対して イライラしたら
将来 娘と どんな関係に なりたいのか を
考えるようにしよう と 心するようになったこと
ほんの少し？だけ 良い方に 変化が 見られたけれど
…部屋にひきこもらず、リビングで一緒に過ごす という変化…
すぐに 効かなくなっちゃうのかな…。
愚痴りたいこと ここに 愚痴ったら、
あ～ 私 しんどかったんだなあ。 悔しいんだよなあ。
反応しちゃったなあ～
そして なんといっても
ママ（生母） なんだよなあ。
私の 悩んだり 苦しむ 根源は。
ママ（生母） の 影響 ありすぎ…。
子ども置いて 出て行ったヤツが 何してるの？ずっと。
と 自分の状態を 無理に忘れようとせずに 受け止めて、
そして 娘と 将来どんな 関係を 築きたいのか を 思って
娘へ 掛ける言葉を 見直していこう。
今日も ここまで お読みいただき ありがとうございました。