今週、娘（2歳9か月）による
明確な「保育園行き渋り」を初めて経験した。
前から送りの時にギャン泣きすることはあったんだけど、
保育園に向かう途中の道で泣いて嫌がるのは今回が初めてだった。
非ダイヤで「子ども尊重しすぎ問題」の自覚がある私にとっては結構キツいんだけど、
これが自分と夫と向き合う機会になったので残しておきます
今回は自分編！
自分と向き合う編 〜行き渋ってるのは私だった〜
行きたくないと泣く娘を見て思い出したのは、
病気以外では幼稚園や学校を休ませない
私の母のことだった。
私は登園拒否や不登校の経験はないけど、
行きたくないと思った時期が何回かある。
特にクラスでいじめを受けた中1の最後の頃は、学年が変わるまでの1ヶ月弱を休みたいと母に言った。
でも母は「それは逃げだよ」と、私を休ませることはなかった。
そんな母に、私はこう思っていた。
(大人になってから母にも伝えた)
母は私が学校に行って心を潰すことより、
不登校児童の親として世間に見られることの方が耐えられないんだ。
私は逃げてるけど、逃げさせてほしかった。
休ませてくれたら、私は母に大事にされてると思えたのに。
いま、目の前には保育園を拒否して泣き叫ぶ娘。
今日娘を保育園に送ることは娘のためになるのか？
今日は一緒に過ごすべきでは？
でもそれが癖になったらどうする？
私はそのために毎回有給休暇を使うのか？
やめた方がよくないか？
休ませたとして、今日私はこの子と笑って過ごせるのか？
…
頭がぐちゃぐちゃになって、私も涙が出てきた。
でも、今の私は何かの判断ができる状況じゃない。 そもそも非ダイヤだし。
とりあえず娘を半ば無理やり見送って、
会社に向かう電車に乗った。
電車に揺られながら、
今朝、保育園までの道を歩きながら
自分が娘にかけた言葉を思い出した。
「保育園行きたくないよね(；ω；)
そうだよね、そういう日あるよね。
わかるよ、ママも…」
会社行きたくない。
そう言いかけて、辞めたんだった。
あ。
会社行きたくないの、私じゃん。
私いま、
「こんな嫌な気分を抱えたまま、
会社で平気な顔して1日働けるわけねーだろ。
一人にさせろよ。」
って思ってる。
電車が家の最寄り駅からどんどん遠ざかって、
会社のある駅にどんどん近づいていく。
私はただでさえ今、
“社会人にとって月〜金曜日はつまんないんだよ。”
“休みの日に楽しく過ごすために平日を我慢して頑張るんだよ。”
というクソ価値観を子どもに背中で見せてるのに。
それに加えて私は今日、
自分が会社に行きたくない気持ちも無視して、
さらに不機嫌になった姿で娘を迎えに行こうとしてる。
私、学校を休めなかった中学生の頃の自分と同じことしてる。
あのときは、母親が絶対の答えだと思ってた。
でも今は、そんなわけなさすぎるってことを理解してる。
電車がさらに2駅進む間迷ったけど、
3駅目に着いたときに電車を降りて、
今日会社休みますと連絡した。
仮病。
というか、娘を病気ってことにした。
まだここで正直に言える勇気はない。
でも、中学のときの自分に
「休みたいって思うのは自然だし、
逃げたいって思うのは悪いことじゃないし、
逃げるときがあっても別にいいよ。」
と思えた。
娘を迎えに行くまでの間、一人で静かに過ごして、ずっと気になってた眉毛を整えて、
今日は休んでよかったと思った。
その中で、中学の時に思ったこれ↓
学校を休ませてくれたら、私は母に大事にされてると思えたのに。
これは間違ってたなと気づいた。
だって、学校を休むことに母がしぶしぶ了承してくれたところで、
母は家で不機嫌に過ごしてたと思うから。
a.
-1.家でご機嫌な母×娘登校する
-2.家でご機嫌な母×娘不登校
b.
-1.家で不機嫌な母×娘登校する
-2.家で不機嫌な母×娘不登校
わが家はbだったから、
休ませてもらえようがもらえなかろうが、
どのみち大事にされてるなんて思えなかっただろう。
それは私と娘の関係性においても同じ。
だから、私が娘の行き渋りに対して今どう対応するかは関係ないんだな。
保育園に行かせても休ませても、娘は非ダイヤに育つ。
それを考えるのは、私が
「会社行っても休んでも楽しい」を実現してからだな。
子育ての悩み、子ども関係ない。
非ダイヤの時点で全部無駄。
ほんとその通りだなーー。