決して寝坊ではないのだけれど起きれなかった(起きなかった)ので2限はサボタージュさせて頂くことに致しました。
頑張って準備してたけど完全に間に合わないであろう時間に差し掛かってしまったので途中で諦めました。
地獄の英語ⅠBなのでね。
この授業一番嫌いなのだよ。
コミュニケーション能力に難がある私には本当に嫌がらせとしか思えない授業なのですよ。
英語って多分海外の人たちとコミュニケーションをとるために学ぶんだと思うけど、わかっているけれど、性格上無理があるのです。
それなのに英米文学科に属しているという矛盾の中で生活しています。
英語を話せるようにはなりたいけどコミュニケーションがとりたいというわけではなく単純に第二の言語として私の頭の中の薄っぺらい辞書を出来るだけ厚くするために扱えるようになりたいというわけなのです。
例えば会社に勤めたときに、外国の取引先の方と話すためだったり、街中で困っている外国人の方に起こっている問題を解決してあげたりだとか、そういう場面に立ったときに困らないようにするために英語を学びたいと思ったのです。
授業中にどうでもいいクラスメイトと意味の所在がはっきりとしない会話を作り上げて、それを公衆の面前で発表するために学んでいるわけではないのです。
これも私の目的を達成するための一歩だということは解かっているのだけれど、私にとってはそれが辛過ぎるのです。
小学生の頃から公衆の面前で自分の意見や、数式を解いた結果を発表するという行為が苦手で本当にそれだけが厭で学校に行きたくない日が沢山あったなあと改めて思った。
ほんと治したい。
人と会話したりするのも億劫な程コミュニケーションをとるのが本当に苦手だ。
だから会話しなくても、沈黙が痛くないような子といるときが一番楽です。
そういう子とは自然な会話も出来る、のに、なんでだろう。
最近、周りの子とかバイト先の人とか見てるとやっぱり自分可笑しいのかもって思うんだ。
初対面の人とかあまり慣れない人とか、変に緊張してしまってうまく会話が出来ないのですよ。
本当溜息しか出ないです。
それだけのために授業出ないって何事だよ自分カスだな。
なんか女って本能的に18を過ぎたあたりから結婚とかに関して焦り始めるのかなあとおもった。
結婚だけでなく普通に恋人をつくることに関してもそんなきがする。
早く安定した生活がしたいってことなのかなあ。
なんだかすごく安定を求めるようになってしまった。
今日友人と映画見る前に軽くお喋りしていたんだけどさ、なんかそしたら改めて色々考えるきっかけになったというか、なんというかで今すごくもやもやしている。
このままでいいのかなって常日頃からおもっているのだけれど、その気持ちが更に強くなった。
私はなんにも考えていない自分を演出しているんだとおもう。
でも今はベクトルがはっきりしていないからなんともいえないなあ。
友人に最近かなり年が離れている人しか恋愛対象に入らないというようなことを話したら、○○(私)の思想は大人の人にしか理解できないとおもうよ的なことを言われた(笑)
わたしってすごく子供っぽい性格だとおもうんだけどさ、落ち着いてるふりしてみたりして過ごしているわけよ
本当の自分を出している人なんて極少人数しかいないし。
基本的に大人っぽくて落ち着いていて気持ちに余裕がある人間に憧れているからそういう大人に惹かれるんだろうなあ。
正直焦っているんだとおもう。
認めたくないけどそういうことだ。
でも難しくてよくわかんない。
こういう性格だから難しいよ。
性格を理由にして逃げているだけなのかな。
只管憤慨する。