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今日、世界で一番大好きで尊敬している後輩と電話でお話しすることが出来ました。

私ばっかりしゃべってごめんね。

でも、あなたのおかげですごく自分の中で散乱していたものが片付いた。

自分がつらいときにそばにいてくれるひとに「正しく」頼ることができた気がする。

前までできてたのに、板倉先生から縁を切られてから、頼れば頼るほどその人の重荷になっていくって思ってずっと自分の心を縛り続けたから、

自分の全てを分かってくれる人をみると「正しく」頼ることができないまま頼ってしまって傷つけてしまうんだと思う。

でも、板倉先生がなぜ私と縁を切ったのかって、

「私が周りを見失ってパニック状態になってたから強制的に一人にして自分でちゃんと考えれる環境を作って、私に自立して欲しかった」かららしい(他の先生伝いに聞いたから真意は不明)

それからたくさん悩んだし、最近だって周りの人を傷つけてしまってるけど、

板倉先生がしてくれたことは私のことを一番に考えてしたことなんだって、最近分かるようになった。

今日も母から色々嫌な話を聞かされたり、急に怒鳴られたり、急に甘えられたりして、

もう無理助けて。って思った時もあったけど、

私のことを好きでいてくれる人がいる限り、がんばってちゃんと耐えていかんとって思って、なんとか耐えれたから、多分しばらくは大丈夫だと思う。

あんまりにもしんどかったら家から逃げます。ちょっとだけ。多分めちゃめちゃ怒られるけど。

一昨日のパニック状態が次いつくるか自分にもわからなくて、コントロールできないんだけど、なんとなく「あ。自分やばい。色々溜めすぎて限界が来てる。」って分かるようになってきて、

ちょっとだけ、成長したかも知れないって思えた。

自分に甘々だと思うけど、ちょっとは一人になってから成長できたのかな。

今朝も書いたけど、一人になって、ずっと家にいて、自分のことを支えてくれてる人がいて、大好きだって言ってくれる人がいて、

自分はただ自分の幸せを見ないようにしてただけなんだと気づいた。

本当に、本当にありがとう。

このブログだって、誰も見てないだろうって思って書いてたのにみんな結構見てくれてるって知ってびっくりした。

すごく、すごく、うれしいです。

もっともっとがんばるから、

明日も大好きな人たちが笑っていられますように。