いっしょに。

あーもうよくわかんないなー

なんかねえ、なんだろう

これが人の事だったら

「そんなことない、好きって言ってくれてるんだから信じろ」

っていうんだけど。

実際言ったんだけど。

自分の事だと、そうは思えないっていうのは

やっぱり人にかける言葉なんて所詮他人事なんだよね

まあそりゃそうなんだけど。

親身になりきれない。

いっつも思うんだけど

でもきょーちゃんは今までの人と違って

最初から最後まで、どう思って誰と何したのか

どんな悪いことをしてきたかっていうのを

全部知ってて

私も全部きょーちゃんに話すし

ぜーんぶ預けて寄りかかってる。

今までどんなことしてきたのか話したってことは

浮気もそうだし、気持ちの移り変わりとか

そりゃもう汚いとこも全部さらけ出しちゃったわけで

そんなありのままの

超自然体の私を見てて、で、好きって

そういってくれるわけで

すごくありがたくて幸せなことで

すごく優しくしてくれるし

本当によくできた人で

本当にすごくとっても

私になんかもったいないんだよなー

やっぱり、あの時

私じゃなくて、違う人の方選べばよかったのかもしれない

こんな汚い私より

全然いい人だろうし

だから、今からでもきっと遅くないし

でもそうじゃなくて、行ってほしくなくて

そばにいてほしいし

だけど私自己中で振り回しちゃって

人のこと考えられないし　自分勝手だし

自分がされてやなことだって人にするし

でもきょーちゃんは全然そんなことなくて

されてやなことはしないし

こんな私の傍にいるって言ってくれるし

申し訳なくてなんかもうむり

せっかく優しくていい人なのに

全部私が生かせなくて潰しちゃってる気がする

こんなんじゃきょーちゃん私といたって全部無駄

ほんとにもったいない

違う人の方行けばいいのに

絶対そっちの方が幸せだと思う

実際迷ってたんだから、行けばいいのに

でもほんとに言いたいことってこんなんじゃなくて

だいすきだよって自然にたくさんでてきちゃうし、

それくらい好きで

だめにしちゃうかもだけどそばにいてほしいし

こんなめんどくさいことじゃなくて

なんていうんだろうなああああああ

素の私なんてほんと好かれるようなとこなんてないのに

なんでなのかなあ

何が好きなんだろうなんで付き合ってくれたんだろう。

ばかだなー

選ぶの間違ってるよ

でもねー　すきなの。

ありがとう。

だから向こう行ってほしいし、そんで幸せになってくれたらなー

だけど絶対応援できないし、そばにいてほしい。いっしょにしあわせになりたい

いっしょに。

→

さっきの記事はこれから書きたかったことの前置き。

意味が分からないの

何がって自分がわかんない

だってこんなのさあ

やだ

なあにこれ

そこまで好きじゃないと思ってた、そんなつもりだった

けど違った

だいぶ好きになってた

だって苦しいもん

泣きそうだもん

いやなんだもん

理不尽だけど

意味わかんないけど

いらいらするんだもん。

おはなししたいもん

でもだめなんだもん

きょーちゃん忙しいんだもん

居残りで帰ってくるの遅いのに

帰ってきたら昨日はしらんけど

色々やってたみたいだし

今日はなんか

友達と話してるみたいだったし

たくさんはなしたい

ぎゅーってなってんの辛い。

意地張っちゃうんだもん

きょーちゃん全部分かってくれてると思ってた

そんな訳ない事も分かってた。

でも、長い付き合ってる分、

仲良しな分、

やっぱり分かってくれるっていう期待はしちゃうし

もうだめ

2年っていう友達の期間を経て付き合うのって初めて

だから分かんないよもう

どうしたらいいの

今まで通話しようって普通に言えてたの

全然言えない

向こうはいつもいわない

だから言うしかないけど

でもやだ

通話したいのって私だけみたい

強引にかけてほしい

言わなきゃ分かんないけど。

さっきついったで、飛ばすぞって言われたけどやだって言ったけど。

意地張る私が本当にきらい

つらい

彼氏なんていらなかったかな

1人でいればよかったかな

振られたいな

きょーちゃんほしいけど、振られたいな

辛いなこのままは

だってきょーちゃん人気者で忙しいんだもん

ゲームとかするんだもん

そんな彼氏いらなかったよ

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近状報告をば。

きょーちゃんっていう2年前から仲いい人に、告白されました。

きっかけはオフ会かなー？

9月中旬に来ました。

2泊していきました

帰ってから告白されて、でもしょうまくんいるので断りました。

その時は。

修学旅行の2日目の夜、

きょーちゃんにやっぱり付き合おうって言いました。

断られました。

10月中旬の話。

3日前ですかねえ

みやびさんの方からなぜか連絡がありまして

しかし病気は治って無いです

まあ色々な事話しました

今やってるバイト、学校、家庭の事

今好きな人は？彼氏は？

こんなもんかなー。

そんでもってきょーちゃんにそのログを送りました

なんか怒っちゃってました、ちょっとだけ。

その意味が分からなくて、でもどう考えても理由は1つしかなくて

でも私たちの関係を思い浮かべると、やっぱり分かんなくって。

でも、それしかなかった。

みやびさんとチャットした、

「彼氏いるの？」「今はいないよ」

っていうやりとり。

私は、きょーちゃんと友達だと思ってた

でも違った

付き合ってたΣ(´ﾟωﾟ｀ )　

気付かなかった素で。

最近雰囲気変わったとは思ってたけどまさか

はい。

ってなわけで、

一昨日？彼氏できました

4つ上のきょーちゃんです。

これからよろしくね

そんで昨日一昨日はみやびさんと通話したけど、

なんかすっげ―どうでもよかった。

びっくりするくらいどうでもよかった。

待てなかった、ごめん、

好きじゃないや　もう

ほんとすっごくすっごくどうでもいい。

さよなら

＊＊

なんかさあ、ほんとに

おかしいよほんと。

明日から三連休だね、そうだね

でも私おやすみないよ？ねえ？

明日7時30分から部活でしょ

明後日は8時30分から学校、そのあと部活

明々後日は修学旅行

ってさ、おかしいよしんじゃうよ

ああああああああああもうむり

なんだほんと

あんなごみ溜めみたいな班でさ

なんなんだろう。

なにしろっていうのかな

どうせ私もゴミなんだってそう言いたいんでしょ

自分が可愛い可愛い

そうですね可愛いですよね

そりゃ可愛いですよね。

ゴミ全部押し付けて

自分は楽しもうって？

そんなゴミから同情の視線とかいらない

もうやだ

車見てると思う

飛び出しちゃおっかなって。

でもさ、やっぱり勇気でないよね。

いくじなし

そんでやっぱ

普通に話すようにはなったけど

つらい

来週から席離れちゃうよ

もうほんとうにやだ

大好きだよ本当に好きだよ

私のものになってほしい

でもそれじゃだめなんだよね

嫌なんだよね

私じゃだめなんだよね

どうしたらいいかな私

ぼろぼろ

最近ツイッターを更新し始めたんだけど

友達がRTしてるやつの中の文に、

「よく頑張ってきたね」っていうのがあって

なんでかな

なんか泣いた

ぼろぼろぼろぼろ。

この言葉をかけてほしかったのかな。

分かんないけど。

そういえば、私最近すごく頑張ったなあ

自分でも思うくらい頑張ったな。

でも、

よく頑張ったねなんて

言われてないなー。

最後に言われたのいつだったっけ。

「よく頑張ったね」

これは自分に宛てられたものじゃない

けど、自分に言われた気がした。

うん、わたし、

がんばったよ。がんばったんだよ。