声に出さない「助けて」を違う言葉に乗せて表現しようとするけど
でもそんなのなんてできるわけなくて言わなきゃ分かんなくて
だからちょっといらいらさせちゃうかもしれないし
変なこと言っちゃうし不思議がられるけど
でも言葉に出して助けてなんて本当に弱った時言えなくて
くだらないときだけ口に出して
なんでこんなにめんどくさいんだろう
本当は助けてほしいのに話聞いてほしいのに
「なんでもない大丈夫ありがとう」
本当に馬鹿なんだって思うしなんでこんな声に出すって
それだけの、こんなに簡単なことが言えないんだろう。
ここでこうやって書いてることを同じように書いて、
そうすればあの人は真剣に聞いてくれるし
解決策とかアドバイスとか今後の事とか
全部一緒に考えてくれるし、分かってるけど
恥ずかしいとかじゃなくてなんとなくだけど
声にはできなくて助け求められなくてどんどん苦しくなって
最後には泣いて終わり。
話さないで終わり。
こんなことが何回も続いて終わり。
そのたびに我慢して終わり。
いつか爆発して終わり。
その時は関係も終わり。
辛い
きつい
心臓がぎゅーってなる
だめだ今日通話しててもやなことしか聞けない
辛くなるだけだ今日はもうやだ
自分で促してることでも肯定されるとやだ
でも自分は促されなくても言うし
自分でいいって言ったことだって、半分は嘘だし
本当は束縛だってされたい
けど守らないからなあどうせ
好かれてるっていう安心感がほしくて
わざと変なこと言ったり
とか、気持ち悪いよなー
典型的なおんなのこじゃん
私の嫌いな、おんなのこ。
あーもううううううう
甘えちゃうなー
つらいなー
過去の話とかいらないのに
冗談でも誰とやるとかやりたいとかやろうかなとか
本当につらいきつい苦しい悲しい
あーもーなんか
家帰ってくるといらいらするっていうかさあ
なんかさあ
勉強に向かうといらいらする
あーもー
なんか違うじゃん
私はね、
やっぱりさあ
2つ同時にお話しするのとかありえないと思うんだよね
だってしかもさあ
重くて落ちるじゃん
分かっててやることなくない？ねえ？
しかもどっちに話してるかわかんないし
落ちるしあといろいろさあ
ほんといらいらする
だったらその時間分別の人とお話しするし
ほんと自己中心だなー
人の事かんがえられないしさ
でもさあ
嫌なものは嫌だしさあ
いらいらするしすぐ態度に出るし文章にしちゃうし
てか文章にしないと気が収まらないし
びゃー
自分にも相手にもいらいらする
低スペなら低スペなりにいろいろ考えたらいいのに
2つ同時無理じゃん
私だって通話しようなんて無理に言わないしさあ
もーばか
ひゃーやさしいなあああ(´・ω・`)
なんていうかなあ
うへへ
昨日はがちの寝落ちしちゃったんだけど、
朝まで切らないでくれたとことか
起きてチャット見てみたらアレだし
器が大きいっていうか優しいっていうか
I love youですまじ
途中で2回起きたらしいけど、
全く記憶にございません。
だいすきです
にゃー
なんでかなあ
ほんとに思ってることと別のこと言っちゃう
ほんとは来てほしいし会いたいし
だってこっちから行くことできないから。
前の私みたいに疲れちゃうから。
片側だけに負担かけたくない
けど交通費を半分出すのは
嫌じゃないけど、なんか違うと思うっていうのが自論
自分も絶対もらったりしないしねー
ひゃー
あー
なんか他のとこ行けばーって押しちゃうなあ
来てほしくないわけじゃない来てほしいけど
会いたいしぎゅーってしたいけど
でもこの間会ったし
他にも会いたくてあってない人がいるなら
そっちいけばいいのになあ
とは思う
それにしても言い方はあるよなｗｗｗｗｗ
でも他になんて言ったらいいのか思いつかないです
でもこんなのぜーんぶ
きょーちゃんは気付いてるのかもしれないなあ
