現実

好きだったの!
本当に!

どこが?
なにが?

全部!
本当に、側にいるとあったかくて恐いものがなくなるの。

寂しさも、嫌なこともなくなる。

彼といる自分が好きだった!

たくさんドキドキをくれて、幸せをくれた。

私は全てを見せた。

好きだなーと思ったらすき!って言って、

辛い事があったら、もうイヤ!って言って、

全てをゆだねた。

私は自分が尽くした分だけ、彼に尽くしてもらいたかった。

気持ちをぶつけた分だけ返して欲しかった。

大切にされてるって実感したかった。

それを知らず知らずに強要してた。


遠距離だからダメになったんじゃない。

出会った日から月日を重ねるごとに、
こうなるように向けてしまったのは私だった。

初恋は上手くいかない。
それでも二人が運命の相手なら、
必ずまた違う二人になった時に結ばれる。

今はそう思える。

ちょっと久しぶりです

１２月はなんだかんだ忙しくて、

というか、忙しくして気分を紛らわしていたのだけど・・

それって、違う道、新しい道に繋がるために重要なことだったみたい。

ブログに自分のさみしい感情を書き続けているうちは、まだまだ彼への思いに依存しているんだろうな。。と思っていました。

さみしいなんて思う時間がないくらい忙しくしているのも自分に変化が起こるのだなーと思いました。

結果、

依存心は消え、

「思い出」にする準備が少しづづできてきた気がします。

忘れたくない

忘れちゃいけない

彼しかいない

そんなプラスのようでマイナスだった気持ちが少しなくなってきました。

別れの原因も怖がらずに見えるようになつてきました。

幸せ

彼の横にいる時が何より幸せだった。


付き合った日、

目がふと合った瞬間、どちらからともなく引き寄せられるように、ぎゅってしてくれて

心から幸せだと思った。
思わず
「私、幸せかもしれない。」って言ったら、

「俺も、結構幸せかも。」って。

そんな風に返事してくれるとは思わなかったから、嬉しいのと恥ずかしいのと緊張とで…

「でも今が幸せのピークかもしれない!!したら後はこうやって↓下降していくだけかも(-_-;)!!」

「…おまえ面倒くせーな。」

って笑ったね。

あの日、本当に幸せで今もよく鮮明に思い出す。

そんな幸せをずっとあげたかった。。

少なくとも、今はまだ、あげたかったな。

勝手に責任を感じてしまう。壊したのは私だから…そう思ってしまう。