ひとり親を一人で真面目にやってると、
blogをやってる時間なんて、
正直なかなか取れない…。
仕事が忙しいのもあるけれど、
日々、毎日がいっぱいいっぱい。
友達にメールを落ち着いて返す時間すらほぼない
だから最近、
人付き合いは全てが受け身…
子供のことも思うと、
積極的に声なんて掛けれなくなってしまった…
土日は休めるからいいんだけれど、
毎日ほんとに秒単位で生活してると、
正直、日々、死にそうに疲れ切ってる😅
土日ぐれー寝ててーなぁ…と思うんだけれど、
でも、娘と一緒にゆっくり過ごせるのは土日ぐらいだから、まぁ、休みも無理して出掛けてしまうんだよな…
溜まった家事して、
作り置きのおかず作って、
ゆっくり買い物行ったり、
たまには昼寝もしてみたりと…
あれこれしてーんだけどね…🥲
親権（監護権）争う裁判（審判）終わって、
間も無く一年半になんのかなぁ…
裁判前、
子供をみれる人間が自分以外に居なかったという諸事情から前職は辞めざるを得ず、そんな事情から無職へとなり…
中間報告ではそれでも、無職でも勝てそうな状況だったけれど、流石に結審時無職はまずいだろうなぁ…大きなマイナスだろうし出来れば避けたいところと、ほんと必死こいて探して…
フルタイムで育児と仕事、保育園…
自分一人で全てを両立出来る仕事…
裁判闘いながら、全てがギリギリの中、やっと見つけて間に合わせた仕事で…
通勤時間から通勤圏内、
残業時間、職種、年齢から何から…
いろんな縛り・制約のある中、
その全てを自分一人で両立させれる仕事ってのは…
ほんと奇跡でも起きなければ無理だろうなぁ…
と、当時思ってたんだわね…
でも、諦めなかった…
あれから、
約一年半…
清濁併せ呑むじゃないけれども、
いろいろ納得いかない事も多々あったけれども、なんとか乗り越えてきて今に至る…。
完全なblackだよなぁ…
なんて思った時もあったけれども、
でも、
給料も言葉通りぐっと上げてもらえたし、
自分の居場所も漸くに確保出来るようになり、
至らない事は多々あるだろうけれども、新人教育も任せてもらってる…
まぁ…
仕事は…
昼間ご飯食べる5〜10分ぐらい休める以外には、また仕事に戻らなければ成り立たないぐらい、滅茶苦茶忙しいんだけれども…
家でも地獄、
仕事中も地獄…
何処で休めばいいんだろうw
ほんと笑ってしまうぐらい忙しいんだけれども、
そんな中、更に時間も食われ、ストレスも溜まる新人教育かぁ…😅💦
思いはしたけれど…
まぁ、信頼されてるから任せてもらったんだろうしと受けさせてもらったけれど、そのせいあってか、毎日、息つく暇も無いぐらい…ほんと地獄だわw
まぁ、自分なら乗り越えられる…
今までだって乗り越えてきたし、
これからだって乗り越えていける…
一番辛かった、
あの裁判の時だって乗り越えてきたんだから…
まぁ、そう思ってる…。
言い聞かせてる…。
離婚届はまだ出せないでいる。
頭の中ではわかってる。
簡単には書けない複雑な事情・想いがあり、
ここまで出さずにきたけれども、
でも、もうけじめつけるべき時なのだとは思ってる。
出来れば家族は維持したかったし、
壊したくもなかったけれども、
それで苦しんできた訳でもあるけれども、
でも…
子の人生を思えば、
間違ってる時にはNOを突きつける時だとも思うし、相手の親としての姿勢に納得いかないんだよな…
話をして…
妻はわかる部分もあるんだけれども、
相手の親が絡むと、
いつも全てが間違った方向に進んでいく…
進んで行ってしまう…
そして妻もそれに引き摺られる…。
もう、
わからないのであれば…
終わりなんだろうな…
如何に維持しようと、
大切にしようと…
大事に思おうと…
土壇場までいってしまえば、
最後の最後には…
今まで子供の為にと思えばこその“それ”も、
反転して…
子供の為にも別れて…
離れて、
強い意志でもって生きてく選択…
していった方がいいんだろうなとも思ったりもする。
子を見るという上で、
親として求められるのは、
どんな時も、
どんな状況になっても、
生活の“核”となる大事な何かは揺るがせちゃいけないんだろうな…
守らなきゃいけないんだろうなとも思うんだわね…。
ひとり親で、
ふたり分…
何処までやれるか…
日々、闘いみたいな感が否めないけれど、
自分は出来る限り、やるだけやっていこう…
まぁ、おれw
そこら辺は強いから…多分w
大丈夫だ…笑
一応、ずっと陸上部…笑
苦しさには慣れている…笑😅
三連休は旅行に行ってきたんで、
今度はそのことでも書こうかなと思う…