今、ようやく、あー、私は飢えてたんだな！と分かったというか。
しっかしりした、面白い人間、対等な友人、そんな風に元相方と一緒にいたい、と感じていたと思ってましたが、
なんだか、今の恋と比較して、飢えてたような感情がありながら、無理してたんだな、と、昔のことが振り返れた。。
なーんにも相方に、求めてないと思ってましたが、思いっきり求めてたのに、自分が気がついてなかった。
とゆーか。
あたし、ついに賞味期限切れになってるのか。
大好きな人間に出会えたのに、
相手に、私の帰国を心底悲しまれたのに、
私は少しも悲しくなくて。
相手に何も求めてないな、と。
いやまあ、楽しい人だから、しょっちゅう会いたいよ、
帰国したらつらいかもよ。
だけど、なんかすでに満たされた感じがあって、
焦りとか飢えてた感じが、全くないのよ、
元の相方には感じてたけど。
その飢えは、『私を分かって！』だった。
その実、相方のことなんて、私は分かってなかった。
今なんか、ようやく愛されたい病から解放されて、愛する側になれたかも。遅っ
今の相手を慈しみたい。
でもなんか、自分が愛されたい気持ちが、というか飢えが、なんでだかなくなり。
あーー、ずっと私、辛かったんだなーと。
気がついて。
ん、ますます、『枯れた？』疑惑が