こんにちは
今日は雪ですね
ま〜た、雪が降る降るって言って、
そこまで降らないんでしょお〜
なんて思っていたので
朝起きて外を見て白くなっている
景色を見てビックリ
送り大変じゃん〜
と、
と、ブーブー文句言う母の横では、
「やった！ゆきだー！白いね！すごーい！」と
大喜びの子供たちっ
それを見て元気をもらえたのでした
こういう姿を見て、可愛いなぁ
と
と感じる余裕がある……
この暮らしが本当に幸せだなと思います
以前はどんだけ余裕がなかったんだよって話
HSP保育士 適応障害とその後
適応障害となって、仕事をやめて、
3ヶ月が過ぎました。
適応障害など心身の不調は、
回復するのに早くても3ヶ月はかかると
言われているそうです。
確かに、退職してすぐ元気！とはならず、
息子の保育園の先生を見て涙したり
懇談会や発表会で動悸がしたり
色々と不安定な部分があったなぁと思います。
最近では、保育園の先生を見て「いいなー」と
思うことはありますが、
そこで胸がザワザワしたり動悸がしたりなどは
なくなったように思います
でも、時々やってくる
「正社員で働かなきゃ」という気持ちの波で
保育士を調べていくと、
いいなー、また担任持ちたいなー、
子供たちの育ちを見守りたいな〜と
ワクワクすると同時に
毎回頭痛が襲ってきます。
やっぱり、
当面の間は通常保育園の保育士をする事は、
心と体的に厳しいんだなと実感しているところです。
同じ環境に戻って
ストレスにさらされ続けると
また起こりうる適応障害。
自分自身も捉え方を変えていかないと
いけないんですよね……。
だから、今は、
自分の理想と現実とのズレを
認めている段階です。
とはいえ、それって簡単ではなくて
やっぱりまだ自分に対して、
高すぎる理想と厳しいまなざしがあるんです。
年度途中で保育士を辞めてしまった自分が情けなくて、本当に嫌だなとか。
適応障害とかいって実際は甘えだったんじゃないの？
もっとやれたんじゃないの？
私は子供を保育園に預けることができるのに
フルで働かないなんてずるいんじゃないの？
とか……。
そうやって責めて言ったところで、
じゃあもう少し続けられたの？
と振り返ると、
もう限界だった。
という答えになり
そうだよ、自分なりに頑張ったけど
もう限界だったんだよ、出来なかったんだよ
悪化する前に辞めることが出来て
自分や家族にとってはグッジョブ👍だったんだよ。
自分の中でこんなやりとりの繰り返しをしているのが正直なところです
ダメな自分も、できなかった自分も
頑張っていた自分だって、
全部まるっと受け止めてあげるのには
もう少し時間がかかるのかもしれません
でも、はっきり言えることは
あの時、退職してよかった。
ということ。
お金はカツカツだし先行き不安になるし、
3人目も諦めざるを得ないかもしれないけども。
息子たちや旦那の話も聞いてあげられる時間が増えて
今、目の前の幸せに目を向ける機会が本当に増えたことは紛れもない事実だな、と思っています
限界サインを見逃さないで
この記事を読んでいる方の中に、もしかしたら毎日がしんどいな、適応障害かな、と思っている方もいるかもしれません。
あなたは今、眠れていますか？
ご飯を食べられていますか？
好きなことを楽しめますか？
頭が痛くないですか？
常にだるくないですか？
頭がぼーっとしませんか？
涙が出ませんか？
吐き気がありませんか？
ドキドキ、動悸がしませんか？
家族にきつくあたっていませんか？
いくつも当てはまるのではありませんか？？
全部頑張りすぎのサインです。
限界だよーって訴えてます。
お仕事を休んでも、健康になればまた
働き始めることができます
ここで無理したら、
うつ病になってもっと長い期間
働けなくなってしまいます。
長い人生、時々休んだっていい。
もう十分に、あなたはがんばりました。
↑意外と誰もこんな言葉かけてくれないんですよね。
だから私は声を大にしていいます。
もう十分にあなたはがんばりました。
家族を大切にするためにも、まずは自分のことを大事にしていきましょうね。
最後までお読み下さり
ありがとうございました☆