このブログに辿りついて
くださってありがとうございます
このブログは
摂食障害を克服した私が
どのように過ごしていたのか
どう捉えてきたのか、
また、そうなった背景を
自分なりに振り返り
分析したものを綴ります。
このブログの目的摂食障害で苦しまれている方へ
何か参考になったり治るきっかけや
治るまでの安心感やふっと少しでも軽くなり
自分を許して良いんだという
気持ちになって頂けたら嬉しいです。
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今日のお話しは、
“意識”の方向について
まだ、完治する前の事ですが
私が吐いてしまう原因て
何だろう？と、
調べた事がありました。
摂食障害の多くは
“母親”との関わりからくるもの
だとその時、情報として知りました。
実際、私自身もそれはあったと
思います。
（今は和解を深めています。
和解にも段階があります。）
ちなみに、摂食障害が治った
時はまだ和解前でした！
この症状を抱えながら
私以外の人がどう思うかは
わかりませんし、
きっとそれも人それぞれですよね。
私は、
『治したい！』
『絶対に治すんだ！』
と、強く思った記憶はないのです。
もう、果てしなく勝ち目のない
相手（症状）だ！くらいに
感じていたと思います。
だから、強く立ち向かえなかった
のかもしれません。
ただ、原因を調べたりしながら
自分と向き合ってはいたので
強く思わないにしても
治したい意思は無意識にもあった
と言えるのかもしれません。
どこかで感じていたのは
心の中の傷や、黒いものを
クリアにしていかなければ
治らないのかもな、、、と
ある時期からは感じていました。
摂食障害の人が皆同じではなく
どんな風に捉えているかや、
どう考えているかや、
どう感じているか、など
違うのだと思いますし
とても繊細なところですから
あくまでも、私の個人的な発信
として、当てはまる方がいたら
やってみてほしい事があります
今、治そうとして何かしらの
行動や、努力をされている方は
治す目的でやらないでほしい
という事です。
治したいから早起きして
リフレッシュのために散歩する、
とか
治したいから好きな場所に
出かけるようにする、
とか
治したいから◯◯する
を、止めることを
やってみてほしいのです！
同じ事するにしても、
私がそうしたいからする
私があそこに行きたいから行く
私が可愛くなるから好きな服を買う
と、主語を変えてみてください。
もしかしたら、
主語を“私”にしたら
実はストレスになる事をしている
ことに気づくかもしれませんし
自分で自分を追いつめて
しまっていたかも？
しれません。
お散歩が毎日行きたいくらい
好きなら良いですが
私はお散歩大好きですが
毎日は嫌です笑
何もやる気が無いなら
パジャマのまま家にいたら良いし
罪悪感が高まってしまうなら
あー私、罪悪感あるなー
苦しいなー
と、ただその感情を感じきってね。
ここに、
本当私ってダメだな
生きてる意味ないな
皆んなが眩しく見えるな
とかは、排除する。
これは中々難しいかもしれない
けど、排除する練習をする
を、やってみてください。
毎日コツコツと