その2です。
※斎藤一人さんへのお手紙を書こうとしたのですが少し調べても宛先が分からなかったので、ブログに書きます。
一昨日あったことをお話しします。
私は、シフト制の体力を使う仕事をしているのですが
慢性疲労症候群なのか、うつ病の影響なのか、強度HSPの疑いもあり
連勤の後は脚や肩、背中に痛みを覚えたり
疲労感倦怠感がものすごく
帰宅すると気を失うように眠ってしまうことが度々あります。
それで困っていることは、母にも何度も何度も何度も…伝えてあります。
一昨日の夕方、私はやっと連勤が終わり帰宅しました。しかも、いじめてはこないものの私に対して敵意のあるベテランスタッフの男性と3日間ずっと一緒で精神的にも疲れ果てていました。
帰宅をし、荷物を片付ける途中で眠ってしまいました。その日は特に脛の筋肉が痛くてだるかったので歩くのも辛かった。
19時くらいに、母親が私を無理矢理起こしました。
眠くてだるくてしょうがなかったのですが
「お肉焼いたら食べるでしょ！？食べない！？食べるでしょ！？はいらない！？」と。
聞こえたか聞こえないか分からないけど
夕飯の時間を遅くしたら迷惑だろうなと思い
「分からないけどとりあえず、行く」
と私は言いました。起きるのも辛いですが、食事は摂らなければと。
数分して食卓に行くと
なんと、食事をするような状態では全くなかったのです！！！
食べ物は何一つテーブルの上に無くガランとしており
キッチンでは父が換気扇を外してキッチン全体を大掃除、そこらにブラシや洗剤や汚れた雑巾が置いてあり、とても料理や食事ができる状況とは思えません。
19時過ぎにです！
私は「いくら無理して起きてきたからといって、自分が起きてきたその瞬間に食事が用意できてないのが気に入らない、というのは酷すぎるしどれだけ我儘なんだ…苦笑」と思い直し、待ちました。
しかし父は、シンクに顔を近づけて何度も何度も磨き上げ、終わる気配はありません。
（今、やること…？？）
（しかも、母にも何の説明もせず都合も聞かず、突然思い立って突然始めた感じだなコレ）
母は立ち尽くし、少し「迷惑だなあ」という顔をして見ているだけ。なので、母に聞きました。
「あれ。何やってんの…？」
「お掃除。」
「今、やるべきこと？」
「仕方ないじゃん。お父さんが始めちゃったんだから」
その時点で私は思いました。
最近は、父に対して嫌味のような返答をしたり、酷すぎると感じるようなイチャモンを言うようになったのに、何故
「今、こんな遅い時間に！突然！何の相談もなく！そんなことされても迷惑だからやめて」
「今から○○の夕飯作るのに、どうして人の都合を何も考えずに勝手にやるの？」
「次からはちゃんと話し合って決めましょう。確かにこの家はあなたの所有だけれど、キッチンは私がみんなの為に使う場所。それをただの気まぐれで突然使えなくしたら迷惑なのわかるでしょ？報告、連絡、相談が全くできていない！」
こういったことを言葉で伝えないのか。
恐らく母が父に対して、事務連絡をすると今までずっと聞いてなかった経験があるからしない。
聞いていても「後にしろ！」「なんでだ！」「そんなはずない！おかしいからもう一回聞いて来い！」等々言われるので何も言わない。クソだな。
これは、私が言うべきことじゃない。
母が父に言わなければ筋が違う。
まあそれに、いくら待っても肉は焼けないだろうな。
胃もたれしないように薬も用意して降りてきたのに。
何の為に重く、痛い体を引きずって起きたのだろう。
辛い。
正直、昔からのトラウマで視界に父がいるのも嫌なので、それ以上は言わず一度自室に戻りました。
30分も立たないくらい待ってまたキッチンに行くと
なんと！！！
頂き物の霜降りステーキ肉を焼き上げて母が一人で食べているのです。
愕然とそれを見る私に対し
「早くお風呂入っちゃいなさい！！！」
は？
え？？？
……
せっかく焼いてくれると言ってきた気持ちに応えようとすれば、コレ。いつもそう。
まず、根本的にこの家の人は全員、コミュニケーションが取れない。言葉が足りない。不必要な「バカヤロウ！」「くだらない！」「（テレビを観て）イライラするんだよ！！！！」｢この子は整形してダイエットしてバカだね」等は頻繁に言うが
必要な、報告、連絡、相談が一切できない。
自分の要望は、怒鳴ること、物を壊すこと、暴力でしか伝えられない。
ただ「○○だからこうして欲しい」と伝えても聞く耳持たず。それか、なぜか反論される。脈々とそのトレーニングをしてしまっているのだ。
昔、私がカウンセラーから指摘されたことをきっかけに、率先してやるようにしたり仕向けたりした。うつ病なのに。でも、その好意も努力もズタズタに引き裂かれ、ボロボロにされ、受け取り方がおかしく、この人たちはどれだけ思ってやってあげても必ず裏切るから親切にしないようにしようと何度も心に誓った。
普通の文章や好意を受け取った事がないんだろうな・受け取る体制が無いから、こんな変なふうにするしか無いんだろうなと…
私も「肉が焼けるようになったらまた呼んで」等声をかけなかったのは悪かったとは思っています。でもこういう風に要望を伝えておくと「肉にしか用事がないってさ」「いつ焼いていいかわからないじゃんね！」「ワガママだね」と陰口をいうのです。聞こえてるので分かっています。
第二に、私の扱いが軽んじられ過ぎている。
これは、ずっと実感していることです。
この表現は、近年学生の中の『明確にいじめられたり、仲間はずれにされてはないけれど、何となくグループの中で自分が軽んじられていて居心地が悪い』という現象でよく使われます。
みんなで下校するのに、自分のスペースがない。とられて潰される。開けて貰えない。話を振って貰えない。
この時ハッキリと「私も列に入れて！私も話したいよ」と伝えると「四人も並んだら周りの人に迷惑だよ」「別に？入って来ればいいじゃん。私たちが仲間はずれにしてるみたいな言い方だね笑」「あなた、歩くの遅いんじゃないの？それにそんな風にフラフラ歩いたら迷惑だよ」という風に正論を言われてしまうんです。
食卓の私のスペースだけ物があふれている。
いつも私の椅子の上に脱いだ靴下が置いてある。
要らない食べ物が私の席に集めてある。
私の食器だけ洗われず一日中放置されている。
私のご飯だけ、ない。
私はラップをした小皿の茶色い残り物、弟は新しく作ったちゃんとしたメニュー。
食べられない或いは好みじゃない、と何度も何度も何度も100回以上伝えたもののみが出される。（覚えられていない・でも食べるに決まっている・食べられなくても食べなさい・この方が美味しいに決まっているのいずれかなのか、わざとやってるのか、どれにしても軽んじられているのが、どうでもいい存在だと深層心理に刻まれているのが確実に！明白である。）そして、一つ一つの子細を（例:私の椅子に靴下を置かないようにしよう）を直せても、根本的に深層心理には「どうでもいい存在・後回しの人・嫌いな人」と刻み込まれているので、靴下だけがどうにかなっても他の全ての場面で同じことが起こる。そして心理学でいうと深層心理は自分でコントロールできない。もう詰みである。
「早くお風呂入っちゃいな！」
と言われて、これらの実感が湧き
・別に夕飯の支度してないし出来ないけど、とりあえず寝てる嫌な人は起こしてやれ
・食べたくて降りてきたんだろうけど、父が掃除をしているのでできませーん。料理をして良いか、私が料理を待ってるんだけど、と、父に声をかけるのは嫌なので、私も父も放置
・私が、夕飯を食べてないことにも気がついていない
（あるいはどうでも良い）
・38の娘に「お風呂入っちゃいな！」ですってよ。大丈夫？その支配欲・コントロール欲
・思わず泣き出せば、まるで自分が攻撃されたかのように物を壊してアピール
・その後は、斎藤一人のすり替え無反省理論を聞いて自己防衛。解析、聞取り、反省、改善等々する気ゼロ。
・悪いのは私。私が嫌な人だから、嫌な人に嫌なことをされた時の神の教えを聞かなきゃ！
食べる準備をして降りてきたのに
体もしんどい
職場で無視され続けた疲れ
涙が溢れて止まらなくなった。死ねばいいんでしょ。邪魔だもんね？要らないもんね？くだらないそんざいだもんね？嫌いなの、ちゃんと伝わってるよ。
あなたたち、行動でちゃんと示してますよ。
「お風呂って…肉焼いたら食べる？って最初言ったよね…？」
というと、食べかけの皿を寄越して
「ああ！そうだった！じゃあこれ食べな！私は新しく焼くから。」
……は？？？
何 自分が遠慮したみたいに言ってんの？
え？え？
これはなに？
恐らく、『肉を食べようと思って降りてきたら、肉が食べられなくて物を壊しまくるくらい怒ってる。あの子は頭がおかしい。わがまますぎる。え、だってお父さんが急に換気扇の掃除はじめたから、肉焼けなかったんだよ。だから肉あげるって言ってるのに、フォーク投げて今2階で暴れてるー』
そうとしか捉えてないんだろうな。腹立つ。発想が貧困。この家の人間、基本的に後天的アスペルガー。人の状況や気持ちがまっっっったく分からない。
すべての問題点が去来しては
全てについて一つ一つ諦める。
自分が全部我慢すればいいんだ
この人たちに何を言っても仕方ないんだ
そう、自分を納得させるように口ずさんでいると
母が目の前で鉛筆や菜箸を折り始める！！！！！！
次々と、バキッ！バキッ！と
私はどうしようもない昔から続くこの存在の軽い・どうでもいい扱いへの哀しみで身体に力が入らずただ涙を流すことしかできなかった
解決しようとして改善しようとして行動してもも自分が余計傷ついただけだった。他にどうすればいい？
その絶望の中にいる人に向かって
「被害者は私だ！！！肉如きで嫌味ばっかり！！！！怒ってるんだぞ！！！！あー！！ストレスたまる！！！！」という示威行動。
それで今日は斎藤一人さんのYouTubeをずっと流している。
何なん？
自分でやっておいて
自分でいじめておいて
被害者ヅラ
斎藤一人さんの教えって素晴らしいですね！！！
これで私が悪者です。
「そういうことをする人間は○○が〜〜だからねえ、＊＊なんだよ、わかる？」
これで終わりですよ。
何の解決も改善ありません。
なぜ自分のしたことと向き合えない
なぜ反省をしない
被害者を悪者に仕立て上げればこれ程早い話はない。
交通事故案件でも良くありますよね。「自分はちょっと不注意だったたけなのに！被害者と被害者家族が泣き叫んで自分を責める！あいつらは心の汚い悪い人だから、気にしちゃダメだ。自分は心清く生きよう！」その前になぜ事故が起きたか反省して改善しろよ。って話です。
良かったね。
お前らとは関わりたくないわ
言葉の通じない猿しかいない静岡市