暇なので

最近撮ったハルの写真貼っておく。







元々外飼いで犬小屋は外にあるんですが最近はすっかり室内犬に。

寝てばかりいます。

しかも暑いとか寒いとかわかるのか、人がいないとすぐにストーブの前に陣取ります。

でもこの前背中焦げてたらしい。アホやん。

あああああああああ

すみませんいきなり。

今日から３日間、飛び入りで串かつ屋さんのバイトすることになったんですよ。

友達が前お世話になってたとこが、今全く人手がなくて猫の手も借りたいぐらいらしくて、友達繋がりで要請が来ました。

いい機会だと思ってOKしたけど、めちゃくちゃ怖いっす。

だって私が今までしたバイトって小さなレストランのキッチンだけだもの。

串かつも一度食べたことはあるけど知識何もないもの。

ほら、串かつってやっぱり誰もが付け焼き刃で簡単に作れるものではないじゃないですか。

ましてや全くの未経験なのでポジションはホール。

大丈夫なんか。マジで。

勿論引き受けた以上は頑張りますが、不安で仕方ない。

猫の手どころかハムスターぐらいですよこんなん。

手伝うどころか迷惑にしかならなかったらどうしよう。

だってバイトの評判＝お店の評判だよ！？
常連さんならまだしも初めて来る人だっているだろうし。
何より紹介してくれた友達の顔に泥を塗るようなことはできないし。

うわああああこええええええええ

けどいい経験になると思うので頑張ります。

あああでも本当こええええええええ

いやいや、大丈夫。
当たって砕ける！(確定)

ああああああでもやっぱこええええええええ

(以下無限ループ)

泣き言。

(ネガティブなのが嫌な人はすぐに電源ボタンを連打しよう！)





頑張ろうと言ったけど。

なんでか、一昨日実家から帰ってきた夜も、昨日も今日も、泣きっぱなし。

いい年した大人が一人部屋でタオル握りしめて泣きわめいてんですよ。

気晴らしに外に出て散歩兼買い物してても、ふと気が緩むと涙が出てくる。

今なら3秒で泣けます。

別に泣く理由は何もないんだ。

応援してくれる(味方になってくれる)人はいるし、前に進む為の道の選択肢はいくらでもあるし、いざとなった時の為の手助けもあるし逃げ道もある。

何かこれを絶対しろとか、絶対こうなれなんて強要されてもいない。

何より、諸事情で実家から京都に出てきて約２年間いたけど、ついこの間までは平気だったんだ。

そりゃ一人暮らしで大変なこともあったよ。
不安もたくさんあったし、仕事で失敗して自己嫌悪したり、つらいこともあった。

けどね、大丈夫だったんだよ。一晩寝たら次行こう次って前向きに考えられたんだよ。
泣いたことが全くない訳じゃないけど、それも仕事で上手くいかなかった時、たった一回だけ。すぐに泣き止んだし次の日からまた頑張れた。

いろんな不安もあったけど、泣くほどじゃなかった。
大丈夫だって、ポジティブな考えも出来た。

けど今はなんか、何もかもが不安で嫌で苛々して、ネガティブなことばかり考えてしまって、昼間や夜家に帰ってボーッとしてる時や寝る前に涙が溢れてきて、声出して泣いて、泣き止んで、また泣いての繰り返し。

少しは成長出来たと思ったのに、どうやら勘違いだったみたいだ。

多分、今までは誰かが何かしら助けてくれたから大丈夫だったんだと思う。

1から100まで、手取り足取りとまではいかないけど、少し力を貸してくれたり、こっちに行ったらいいんじゃない、って道案内してくれたから平気だったんだ。

自分の力のみでやらなきゃいけない事があったりやらなきゃいけなくなると、こうしてすぐ泣く弱虫になっちゃうんだ。

けど、泣くのも疲れるんだよね。頬の筋肉が特に。

道はあるんだ。
やるべきことも、やっていいこともたくさんあるんだ。

まだはっきりとはわからないけど、お先真っ暗じゃないんだ。

頑張りたいと思う気持ちも、頑張る為の力もあるんだ。

ただ、スイッチが入らない。
最初の一歩が踏み出せない。

でも頑張らなきゃ。
今までだって大丈夫だったんだから、きっとこれからも大丈夫だよね。

いつか、『あの時は酷かったな(笑)』って、笑える日がくるよね。

大丈夫。大丈夫だから。

何もこわがらなくていいから。

頑張って、たったの一歩だけ、踏み出そう。