普通に食べられなくなった頃から数えてもうすぐ七回目の夏
拒食から7年
はじめて過食嘔吐した頃からほぼ6年
拒食と過食嘔吐を繰り返して、かれこれもう7年笑
大学2年生の夏、トイレの中
もし来年も、その次の年もこのまま摂食障害が続いたらどうしようと考えていた
もしこのままなら死んだ方がマシだと思ってた
今もしその頃の自分に会えたとして、まさか四年後も続いてま〜すなんて絶対に言えない笑笑
いやー長いなー
だとすると、今から四年後の私にも絶対に会いたくない
過去のことは笑えるけど、これからのことは全く笑えない
だって困ってるからね
でも、7年経って
摂食障害からは得たものばかり
まあ、得たものもあれば代償もかなりでかいけど
まず、私は自分の味方を手に入れた
私のことを絶対に悪く言わない人
どんなことがあっても責めないし見捨てない
インナーマザーっていうらしいよ
私にはインナーマザーが長い間不在でさ
ミスやできないことがあればひたすら自己批判が脳内で止まらなかった
苦しかった
それは今もまだ治し中だけど
意識すれば自分を庇える
無意識に行う自己批判が消えるまで
過食嘔吐は続いてしまうのかな。と怖くなる
私は小さい頃から脳で話すタイプ
これは言っていいか悪いか頭で考える
この人にはこういう風に
この人にはこんな感じで
と自分を使い分けてきた
そのどれもが私だけど
どれも私ではない気もした
いまだにどの自分が元の自分なのかわからない
あれ、厨二病とか思われてる？笑
最近の私は
お父さんの前では気の利いた
しっかりした感じでいる
でも気分を態度にだしちゃったりしてるから甘えてるのかもしれない。。
母とは心の距離を取ってる
一番苦手で厄介
一番苦しい相手だし
一番どうにもできない人
母とのことは放っておいてる
だって解決とかないし、私の求めるお母さんにはなってはもらえない。理解すらしてもらえない
向き合ったところで悲しい思いをするのは私だから
なるべく遠く心の距離をとることが
平穏の秘訣
姉
私が一番おしゃべりになれる相手
でも多少気は遣う あたりまえか笑
でもほんとにいてくれなかったら私危なかったと思うからほんとに感謝しかしてない
兄もいるけど、お兄ちゃんのことはいまいちよくわからない
からとばす
眠くなってきた
話にオチもつくってないけど眠い
喋りたかっただけ
この文をみて私が何のパーソナリティぽいとかわかる人、ぜひ教えて下さい
私みたいな感じだった人でも
どう生きやすい考えを身につけたか教えて下さい
四年後も摂食障害は、
というよりかは四年後も生きづらさがあるのはもうしんどいから早くなおしたい