もうこれ以上太りたくない！
もう食べたくない。！
とまらないから！
しばらく寝ていたい！
食べて吐くけど最近、胃の中身全部出すほど頑張れない。お腹が張ってることが多い。
たぷんたぷんしてる。すごく辛い
でも治ってきてるんだよね多分
前は少しでも胃に残っているのが許せなくて吐けるまで頑張っていたから。
このままいけば治るのかな？
間違った方向に行ってないかな。
なんかね摂食障害が治ってもね、多分私そこまで変わらないと思うんだよね。23年間生きてきた私が変わるのにはきっと23年間かかると思うんだよね。
そしたら46歳だよね笑笑
何してるのかな46歳の私は
さすがに醤油煎餅昼間からTVみながら食べてて欲しい。お腹出てても、なんでもいいから、私めちゃくちゃ元気だといいな。
深刻なおばちゃんにはなりたくないな笑笑
まあそれはそれでいいところもあるだろうけど
いつ自分を好きになれるかな。太ってても好きでいられるかな。
拒食の人って自分が細い分、周りの人のことを太ってるって思っていると思われがちだけど、みんな別に太ってるようになんて見えてなくて、私だけが太って見えるんだよね。
自分の身体だけが醜くて、肉削ぎ落としたくなるんだよね〜
私の場合ね！
文を書くときなるべくメンヘラにならないよう、なるべく悲観的にならないよう、悲劇のヒロインにならないように心掛けるけど今日は全力悲劇のヒロインでいかせてね笑
だってちょっとしんどいんだよ
なんで私、私だけ太ってちゃダメとおもうのかな
なんで私は病気なのかな
なんで私は私がないんだろう
なんでいつも寂しいんだろう
孤独なんだろう
劣ってるんだろう
劣ってるって思ってしまうんだろ
恵まれてるのにさ、
恵まれてるって思えなかったんだよね
だっていつも寂しかったから
寂しかったのに言えなかったせいで
とっても変な病気になっちゃった
言ってしまえばよかったね。我慢しなきゃよかったね。怒っちゃえばよかったよね。寂しいって怒鳴っちゃえばよかったよねー。
でも、みんなのこと思ったら我慢するのが1番だと思っちゃったんだよね。我慢するのが1番いい答えだと信じていたんだよ！だから、我慢して1人で頑張ってたんだよね！
ほんとによく頑張ったよわたしは。
みんな私のことが大好きで大切に思っていたのに、私はそれをキャッチできなかったことがとっても残念だよ。
時々、キャッチさせてくれなかったことにすごく怒りを感じるんだ！いまだに！特にうまく食べられないとき！！！
わからせてあげて欲しかったなーって思うの！
あなたはすごく愛されているよ。大切で大事で可愛くて仕方ないんだよって。
そのまんまで十分だし、変わらなくても愛され続けるよって。私には私のいいところがあるんだよ。だから、無理に頑張ったり、頑張りすぎたりしなくていいって
みんなが私に注いでくれた愛、ほとんど私そのまま垂れ流してさ
この年になってやっと少しずつ貯められるようになった。きっとだんだん寂しさは減るし
きっと体型とか気にしてる場合じゃないくらいになっていく
怖くて仕方ないけど、本気でよくなってきてる
でもお腹の違和感かなりきついな、、、
今日は落ち込んでいいよ！