中学生の時、お母さんとの散歩で、なんかの流れで
絶対的な味方が欲しい。
って話したことがあって、
お母さんは、なにそれ？そんなのいないでしょーって感じに言われたけど
わかってもらえない感じにすごく悲しくて腹が立ったことがあったのね
今思うと、絶対的な味方＝安全基地のこと私はいっていたんだなーって思う。それって母親が大体それになっているはずだから、その言葉をわかってくれないことプラス安全基地になってくれてなかった母親に対して怒りが出ていたんだなーって
当時の私は自分でも何を言ってるかわからないけど心がいつも空虚な感じで、とにかく安心したくて、それなのに母親に言っても理解されなくて言葉にできない怒りとか悔しさとかたくさんで、辛かった
はじめて彼氏ができた時に自分の何かがおかしいって気づいたのね
私恋愛へたくそすぎて、っていうか恋愛すると病気が強くなるんだよね
頭はいつ自分が傷つくことになるのかってので怖くて怖くて計算し尽くした行動しかできなくなって
結構苦しいし怖いし辛い
なんか被害者なんですみたいな文になってるけど
被害者ではなく、そんでもって別に私がおかしかったわけでもなく、全て仕方ないことで
誰も悪くなくて、運がちょっと悪かったのと
私が繊細で敏感な体質だったのがでかい
まあまだ心癒えてないからいまだに腹立つこともある。前よりコントロールできるよ😊
ちびでぶ
ぶす
たらこくちびる
男みたい
でかい
太すぎる
調子乗ってる
多分みんな言われたことあるような言葉
え？あるよね？笑
私だけじゃないはず
こういう言葉を間に受けて、自分を嫌って自分で傷つけてきた。
自分がぶすだから仲間に入れてもらえなかった
自分がつまらないから
自分が気持ち悪いから
自分に価値がないから
気づいたら拒食症
価値がない自分はせめて痩せていないといけないって思ってしまったらしい
今も、いまだにまだそう思ってるから体重を増やすことが怖い
くだらないし私は弱っちいと思う
痩せてたら価値が出るんかわたしは
そんなことないのにね！
価値は変わらないのよ
頭では分かってるのに心の底ではわかってない
太ったら自分には生きてる価値がないと思ってる
だって私自分の良いところ知らない！笑
まだ探し中！
過食嘔吐は実際止まってない！
止めれない！
止めたら私多分今みたいな風には元気に過ごせない
過食嘔吐ありきの今の生活だから
お金とぶ！
顔むくむ！
それでも過食嘔吐が必要！
やっと自分と向き合ってる感じするんだよ〜
やれることやって
やるべきことやって過食嘔吐もする。
やるべきことやってくと、やれることやってると、しっかり結果もついてくる
最近吐き残し前より許せるんだよ
怖くなく
これってほんとすごいことなの誰かわかって欲しい
前は少しでも吐き残しあるとパニック
吐き残しを吐くためにまた詰めてたんだよ
それが今はそれ腹に抱えたまま寝れる
だいぶ強くなったよ！
最近、自分で自分を面倒見れる
人のせいにしたりせずに自分の責任として物事を受け入れられる
嫌なことは工夫して伝えられる
言い方、伝えるタイミングとか
ここまでくるの長かったーーー
2024ももうすぐ終わるけどさ！私的結構人生の中で一番って言っていいくらいに最高だったんだよね
つまんなくてくるしかったけど
なんか希望みたいなの見えちゃったんだよね2024
こんな調子いいこと言ってまたがくってくるのもしってるけどさ、そこから立ち直るのに時間はかかるかもしれないけど、
私もう前みたいには戻らない気がする
強くなれ〜
優しくなれ〜
いつも偉いよ私
明日も楽しむぞっ