たまに小さい頃の私が顔を出す
父親のわがままで周囲任せな態度に私は左右されてきたし母親の無神経さにたくさん傷ついた
三兄弟末っ子の私は小さかったから、父や母の特に関係が悪かった時期を一緒に過ごしていても大丈夫だと思われていたように感じるけど、私はしっかり覚えてる
私の母親は死ぬほど不器用
余裕がない人
小さい頃の私は母親が大好きで、父から傷をもらわないよう神経をすり減らしながら生活していた
お母さんが泣くことが一番悲しくて嫌だったから
それなのに、お母さんは元気がなくて、よく泣いていた
私はそんなお母さんと育った
お父さんは今思うとかなり子供
当時はただの怖いお父さんだと思ってた
どちらかというと亭主関白っぽいかな
ご飯は自分でよそらないし、何でもかんでもお母さん頼り
お母さんが断るとキレたりするから、お母さんが怒られないように私も気を遣ってご飯をよそったり、お酒の氷を入れてあげたり
違う家で違う父親と母親で、そしたらきっと過食嘔吐なんてならなかったって、そんなこと考えたくないのに考えてしまうくらいに過食嘔吐がとまらない
し治らなくてもうしんどい
というか拒食脳が消えない
自己評価が低すぎて自信がない
自分がない
自分がわからない
私の過去の不幸自慢を聞いて、そんなの私だってあったとか、恵まれてるのにわがままだとか
他人のせいにしたい年頃だとか
みんなはそう思う？
そう思うなら、悲しいけど間違ってはいない
大切なのはそう思う自分のことを私が許してあげられるかだ
私は、今まで許せなかった
許せなかったから、周りから色々言われたとき、苦しくて消えたくて、誰もわかってくれないと悔しくて涙がたくさん出て
声が出なくて、この感情をどうにもできないから、ひたすら自分の頭を叩いて、太ももを引っ掻いて、
足を殴った
自分を叩くくせは小さい頃から治らなかった
今はね、私自分のこと許してる
そりゃあ、そう思ってしまうくらいに辛いもんね。
わたしにしか、恵まれていたとしても、自分にしかわからない辛さがあったことは確かだって
自分の感じていることに一つも間違いはないと自信がある。ただ、恵まれていた部分があったのも確か。自分の今の状態が悔しいからって、そういう恵まれていたところまでなかったことに、みないようにしようとしてはいけない。
しっかり受け止める強さがいる
それを受け止めている私は強い
そう言い聞かせてる
周りに病気や苦しさについて話すことはやめた。
私にしかわからないのに話してもって
相手に共感しなきゃと思わせるのも嫌だし、
かといって、批判されても私はブチギレちゃうと思うからさ。
これでいいんだけどさ
これってすっごい孤独なんだ
私には人に言えない、言いたくないことがあるってだけですごく孤独なんだ
今もう眠くなっちゃった🌕
ここでこうやって吐き出させてもらえるから、少し楽になれる
読んでくれるのも嬉しいし、反応くれるのも嬉しいです。ありがとうございます。
みんな明日がいい日になりますように
楽しい１日が送れますように
おやすみなさい