常に明るい思考、前向きな姿勢
とりあえず頑張るを
1年間続けられたこと
とっても偉い✨
会社に仲良い人いるし
それなりの人間関係も築いた
友人と連絡もとっている
不安になってしまう彼氏とも別れた
自分の好きなことも知りたくて、映画を見たり本を読んだり
携帯で自己理解のために性格診断したり
好きな予定を土日にいれて
仕事はこなしてきた
なのに、少しのことで崩れてしまった
明るくならず前向きにもならない
また、体型のこと気にしてる
病気のことばかり調べてる
ふとしたことで人を嫌いになる
そんな自分も嫌いになる
今日、母から送られてきた写真
母の顔を見ると
色んな気持ちになる
寂しい思いしてない？大丈夫？
思い詰めてる？
楽しめてる？
可哀想な母
私がなんとかしなくては
なんでこんな気持ちになる？
なんで私が母のこと心配してる？
別に何か言われたわけじゃないのに
私が小学生の頃の母は、とっても安心感のない人だった
私は母にすごく似てしまった
自分のことを可哀想な人だと思う時がある
前と変わったはずなのに
急に引っ張られて元どうりになってしまう
すぐにまたそんなことないって
私は別に普通だと戻せるようになってはいるけど
やっぱりしんどい
これを抱えて生きていかなければいけない
一人で
学生の頃付き合っていた大好きな元彼は、
私の精神病に付き合いきれなかった
私が振り回して、私に愛想を尽かした
当たり前のことだった
だから、病気を治せるまで私は人と付き合うことはできない気がしてた
やっとなんとか一人で立てる気がして、好きな人とまた付き合う機会があったのに、今度は全て隠して失敗した
自分が苦しくなった
病気のことを伝えられなくて、いつも無敵でなんでも頑張れる人のふりしてた
愛嬌を誉められていたけど、私は頑張りすぎた自分の姿を見せていただけで、本当の私はもう少し落ち込むし、やっぱり病気だった
3ヶ月で限界が来て、本当のこと言わずに別れを告げた
同い年の友達が、人と長く付き合えることにとても羨ましさを感じるし
その力が自分にはない気がして
孤独を感じる。
私は何を頑張っていたら大丈夫でいられるか
もう、崩れたくないし
もう、自分をこれ以上卑下したくない
できない自分を見たくない
許してあげたいけど、周りに置いてかれる自分をどう許してあげられる？
前向きであることを維持しようとすると
周りに不安やネガティブな気持ちを見せれなくなった
母は今の私を誉めてくれるし、私も今の自分が好きだ
なのに時々辛くて、孤独で苦しくなって
最近、お酒を飲む量が、飲み方が明らかに悪くなった
まだ24歳なのに😢
歳、関係ないか、笑
ごくごくのんで、少し酔ってやっと落ち着く
このままじゃダメだと思うからノンアルにする日も設けたけど、
やっぱり夜眠れなくなる
摂食の症状には振り回されるようにしてる
食べるのが嫌なら食べないし
過食したいならする
おかげで体は栄養を蓄えてきてる
栄養が少ないから精神が安定しないのも確かにそう。でも、私は栄養があったって、どうやって生きればいいかわからなくて、不安だ。
摂食障害が治っても、心はいつも不安だ
不安だから、食のコントロールにはしるんだ
大学一年の夏、暑いトイレで汗をかきながらポテチを吐いた
あの時、何年後の私ならこれをやめられているのか考えてた
あれから6年近く経ってると思うと恐ろしい
6年後の私はどんな？
その時も同じことで悩んでいるとしたら、それはすごく怖くて、苦しくて、
弱音ばかり吐きたくなる
私は大丈夫なはず
あーーーーーーーでっっっかいゴールデンレトリバーが飼いたい！！！！！！
振った元彼大好きだった！助けて欲しかった！健全な恋愛ができない私はどうしたらいいんですか！
誰のことも恨めない
自分のことも責めたくない
全て許して解放させるとして
私に残るこの病気は、どう扱えばいい？
どんな感情で受け入れたらいい？
過食して、苦しくて
そんな時に口にしてるのが
おかあさーーん、たすけてーーーーって
でも、そんな時に頭に浮かぶお母さんは弱々しい表情で私を見ないフリしてる
トラウマだ
絶対味方をしてくれる私の理想のお母さんはいない
求めてもいけないし、期待もしてない
私、もっと強くなれ。