永遠にゲップ出るんだけど、なぜ。。。
しかもゲップ出てもスッキリせずずーっと胃に溜まる感じ
そんなことより、私には大好きな母親がいる
私の母は、
ヒステリックで、不器用で、優しくて、不器用で、情緒不安定で、悲観的で、頑固で、不器用だ。
とにかく不器用
その不器用さに私は勝手に傷ついた
母は私を愛していないのだとずっと思っていた
そして今でもたまにそう思う。
私は摂食障害で、今も仕事へ行きながら毎晩吐いている。睡眠時間が嘔吐のせいで4時間の日もある。残業で家に着くのが22:00でも、過食嘔吐はコントロールができない。
父も母もそんな私を受け入れてくれている。ありがたい。
ありがたいけど、そんな2人を憎んでいる私もいる。特に母は、私の心の病気の元凶だ。
私は自分がずっと嫌いだった
ブスだし、デブだったから。色白で可愛い幼馴染と比べられて、綺麗な顔立ちの親友と比べられて、私はいつも醜いと思っていた。
私は努力家だから、コンプレックスは打ち消してきた。
今は顔も可愛いしスタイルだっていい
だって頑張ったから
綺麗になりたかったから
それなのに、
私は全然自分を好きになれなかった
楽しくなかった
無理して痩せて、金かけて可愛くなった
でもずっと頭には、
自分はほんとは醜いと、
気を抜けばすぐに戻ると、
そんな恐怖がずっとあるから楽しくない
大人は無責任
好き勝手なこと言って、子供を困らせる
自分の発言の重さを理解していない大人がいる
自分が気持ちよくなりたいだけの大人がいる
私の大好きな家族のことを悪くいう人たちと母は仲がいい
私は気にしすぎだと言われるが、大好きな人が貶されるのは許せない
それを黙って聞いている母はもっと許せなかった
どうして父を悪くいう人を怒ってくれないのか
なぜ兄が貶されても黙っているのか
なぜ姉が泣いているのに、笑っているのか
どうして私が悲しんでいるのに、気づいてくれなかったのか。
母に求める部分が多いと注意されることがあるが、私は小さい頃母に対してたくさん我慢した。
母が大好きだったから、悲しませたくなかった。
それなのに母は、いつも寂しい私に気づいてくれなかった。
ま、不器用だからね！！笑
今日は嫌なことがあったから、とっても気分が落ちている。特に、幼少期を思い出すような場面が多かったので、わたしは食べ物をたくさん詰めてはきだした。というわけでいま3:47
あーー、消えたいと思いながら吐いたけど、
悲観的な自分にも嫌気がさして
自分のこと責めても、何も解決しないと言い聞かせて
とりあえず今日を終える
別に不幸ではないから、でも心の傷がずっと治らない。たまに触れるとまた痛くなって、傷を癒すことはできないから、私はずっと抱えるんだろうと
傷に触れたとき、コントロールができなくなって、余裕がなくなる
周りの人は余裕のない私から離れていくんじゃないかと思う
いつも不安定だ
心が弱ってるから、今日のこのネガティブ発言も許してくれえ、、、、
明日にはまた復活するから、怒らないでくれえ、、
どうか太りませんように。🙏
正直このまま寝たらもう目覚めなくていいと思うくらいに今日はしんどい日
この記事書いたこと後から後悔するだろうな
まあいっか〜
おやすみ