昨日今日と落ち込みやすい
誰にも必要とされていないような忘れられてしまいそうなそれに抵抗ができない無力な感じ？
んー🧐
メンヘラ
最近こういうメンヘラみたいな思考（病気）
と自分を切り分けられるようになってきた
メンヘラになってる時は、ほんとにしんどくて辛いけれど、ふっと頭でまた元の自分が戻ってくるって考えが浮かんでその一瞬はすこし自分のこのメンヘラ思考を客観的にみれる
まあ、ご飯は食べれないくらいに落ち込んでるけど笑
前はその思考を信じて、周りの人をそれをわかってくれない敵みたいに扱ったりして独りよがりになってよけいに孤独だった笑
なにしてん自分笑
可哀想な自分が大好きだったし、ただ、そういう生き方というか、考え方というか、被害者みたいな自分しか受け入れられなかったところがあったなーって。
少しかわいそうに思う。
可哀想って周りに思ってもらうことでしか私のところには誰もきてくれない。選んでくれないって思ってたんだと思う。
今はねーー
ただ、自分のことだけ考えようって思う
可哀想な自分を作って誰かが来てくれたところで、またいなくなられるのが怖い私は執着が強くなって見捨てられ不安を発症するからさ
今は、ーーーーしたい。をよーーく考えて
それを共通で好きな人を誘ってみればいい。とか、別に1人でも楽しめるなーって、楽だし笑
まだ、あの思考に負ける時が多いけれど、よくなると思う。価値観が変わっているから
人との関わり方になんとなくコツ掴んでるきがする
多分。そう信じたい笑
もう、戻りたくないからね
今日も楽しかった！
編み物はじめて、イライラしたけど途中まで編んだ！あと、お父さんとランチした！テレビ見ながら喋って、あとお買い物もして、私の好きな味付けたまごとか、美味しくご飯が炊けるようにお水も買ってくれた🤩
ありがとう〜
本当にいつもありがとう
1人は、怖くない。大丈夫なんだよー
誰も、私のこと忘れたりしないし。
気にしてくれなくなったりしないよね、、？
忘れ去られたりしないよね
夜寝る前に、過去の選ばれなかった経験を何度も頭がリピートして怖くなることが多い
どうしたらいなくならない？
どうしたらずっと愛される？
どうしたらいいのかわからない。
怖いな。って
気を紛らわそうとしてもうまくいかなくて眠れない
やめたいのにリピートが止まらん。
寝かせてくれ笑
なるべく暗く、メンヘラチックにならないように書いているけど、まだ思い出すと怖い。
んんん。みんなもそうなのー？？？
摂食障害だから、こんな思考なのか
こういう思考で生活していたから、摂食障害になったのか
そもそも発達障害もちで苦しんでるのか
そうじゃないのか
どれだったとしても早く健康になって自分も愛したい