天気のせいか気分も最悪だー
また0か100かで考えてるよ
人生楽しくないなーとか
自分はだめで可哀想な人間だとか
イタイこと考えてる
癖だから許して神様
なおすからさ
そんなこともないよー
人生楽しいこともある
もちろん辛いこともあるけどね
確かに病気を抱えていることはしんどいよね
でも決して可哀想ではないと思う
自分で選択できるんだから
治すも治さないも私次第
簡単なことじゃないけど、可哀想ではないよ
なんだか、自分がワクワクすることを考えるのも面倒臭く感じて、
お財布からお金がなくなっていくのが不安で
今日、過食がはじまった時にスーパーに向かう道で色んな人とすれ違って、親子とか、友達と歩いてる小学生とか、買い物帰りの女の人とか
みんな私がこれから食べ物詰めて吐き出すとは想像しないよなーって
この人帰ったら、家族に夕飯を作るんだろうな
みんなで食べるのかな
そしたらあったかいお風呂入って
その時少し出てるお腹なんて気にならなくて
布団に入ったら、なんとなく眠れるんだろうなって
私は、考え方の歪みを治すまで、そういう生活は多分難しいかなって思ったら気が重くて悲しかった
吐かずに眠ったこともあるけれど、結局次の日絶食してしまった
脂肪になると思うととても怖くて食べられない
一年前くらいに吐けなかった日があって、
耐えられなくてパニック起こして、実家の母親に暴言吐いて近所の川の橋から飛び降りてやるって家出たことがあった
そんな勇気ないけど、橋の上から川見たらとてもじゃないけど自分には飛び降りられなかった
そんな自分も嫌だったし、母親は後ろから歩いてついてきて私を心配そうな顔で飛び降りないって信じながら見てた。
今なら飛び降りないと信じてくれていたと考えられるけれど、当時の私は必死に止めて抱きしめて欲しかった。
どうしてお母さん止めてくれないのかな。って悲しかったんだ。死なないで、って泣いて欲しかった。
なんでこんなメンヘラなんだろ
でもほんとにそう思ってた私がいて、そんな私も私が許す。許して甘やかしてあげるね
こんな暗いこと書いてんのもぜーーんぶ雨のせいです。将来が不安で涙が出るのも
自分はこのまま誰にも助けてと言えずに、食べ物を詰めて吐き出す生活を続けるのか、そうすることしかできない自分のままなのかって不安と恐怖もぜーーーーーーんぶ雨のせいです。
お金が過食で飛んでってるのが悲しくって辛くて服買いたくて、でも過食も止まらなくて
コントロールできなくて悲しいのもぜんぶ！！
雨のせいにしよ
ああああ六月苦手かも。
だって雨多いんだもん
でも雨のおかげで農家さん喜んでるし
木とか草とかも多分喜んでるわ
あとなんだろ
やっぱあんまないわいいこと
今日ズボンびしょびしょで寒かったし
太ったならどうでもいいってのは、体重測ってなくて、足に肉ついた気がして気になってて、体重測るの怖いから乗らないけど
でも、もし太ってたら今の私じゃまだ耐えられないわ。
もし増えてたらほんとに、もうどうでもよくなってしまうくらいまだ体重に固執している
ガリガリでいるしか、私が社会に適合できないことを私が許してくんないからさ
今日はとことん落ち込んでる
明日はどうかなー？？？
明日はいい日にしようね