のんたいとる

会社を辞めた私は、家に籠りっきりに近い日常を過ごしてる。

辞める前から多々休みがちで、籠りがちだった。

この連休の二日は外に出た。１日は仕事、もう１日はOFF日・だけどやっぱり調子が悪い。

お店も休んでばかりでヤバイなぁ･･･

忘れかけた衝動

恐れていた感情　でも････

何かしたい。のに、何もしたくない。

私はもがいている

身体が動かない、ダメみたい

BGM代わりに音だけが鳴り響く

部屋に居る私は私を悲しくさせる

人形のように動かずじっと警告を待つ日々

怠ける自分は大嫌い　大嫌い。。。

だけど何も考えたく無い

何もしないで今は眠りたい。。。

夢の中に居れば色々思いださずに済むでしょう？

ぼーっとしてたら時間なんかあっという間に過ぎていく

やらなきゃいけない事･･･山ほどあるのに　急ぐのも必要なのに

前みたいにスケジュール埋め尽くせば寂しくならずに済むのに

泣きたくなる悲しい事もいつのまにか通り過ぎるのに、出来ない。

I don't know why.........

一人の時間は虚しさばかり

私を動かせるもの･･･

「誰かの為に生きてる、そう感じる事」そう感じる事がないねぇ

それだけで意味を持てるはずなのに

この世界に一人取り残されたみたいで

苛々してる自分が嫌いでどんどん腐っていくような気がする

私にはねぇ･･･誰か居ないのか･･･

本当は････････”●●●●が欲しい”

人に壊され人に助けられる

自暴自棄を許して

毎日孤独と戦う私

寄り添う人も居ない

自分の事で精一杯　誰にも優しく出来ない。

人を愛する事を知ってから私は弱くなった


本当は････････”●●●●が欲しい”

う”～････

心臓なのか？肺なのか？左胸の奥が痛くて、時々呼吸がしにくくなる。

罪を犯した分身と近々家庭裁判所に行かないといけないみたい。

自虐的な私は全て自分が悪いんだと責め、消えてしまいたいと、朝が毎日来なければ･･･

毎日そんな事を思いながら過ごしてる。

凄まじい期待はずれの人生でぎりぎり諸刃の刃の上を良く生きてるなって思う。

自分の人生全て葬りたいと毎日思う。

質の悪い業者と女一人立ち向かうことを心に決め、腹を決め出かけた。

言葉のDVは大の苦手だけど･･･もう怖いとか、不安とか、辛いとか、そんな感情なんか無かった。

やっぱりとてつもなく質の悪いお方達だった。

日本人ぢゃ無いのかな･･･？そんな事はどうでもいい。

取りあえずは今月いっぱいは普通に暮らせる話をつけてきた。

結局「お金」･･･

この世はお金･････

そんなくだらない世の中にうんざり。

とにかくゆっくり寝たい。

今月いっぱいだけど安心して暮らせると思ったら、なんだか一肌恋しくなってしまい、ただただボーッとギュッと抱きしめられた過去の温もりの記憶を辿ってた。

その瞬間長らく涙も出なかった泣き過ぎで倒れるんぢゃないかな？って位泣いた。

たぶん生まれて初めてこんなに泣いたと思う。

一人ぼっちってこんなに寂しかったかな？

思わず「寂しい」と口ずさんでしまった。

誰か私に気づいて欲しいと･･･

人は一人ぢゃ生きれないんだよ。。。

必要とされ愛されないと生きていけないんだよ。

これからの私の行く道の行方は未知で真っ暗で･･･

なんとも言えない気持ち。


そして今日は薬が全て変わった。

ODし過ぎでキツイ薬がダメになった。

スルピリド

セディール

エチカーム

ゼストロミン

パキシルからメイラックスにお薬が変わった

かなり弱いはず。

効果全く出ないと予想。。。

私が最初の頃に飲んでた薬だったはず。

今の私にこんなん効くはずがない。

はぁ。。。。