運命

今月も残りわずかになって来た。

急いで脈を打てば時の刻みも早くなり、破滅の淵が近くなるだけだ。

運命に逆らわず進めばいいかって感じ。

現実からぶっ飛んだ精神世界にいっちゃってるから、苦しさの感覚はない。

人生って、なぜ悲しいこと、辛い事だらけなんだ？

女は愛とか恋とかにカラキシなはずなのに、私は女ぢゃ無くなったか？

命をかけた恋をしたあとの私はどこかぽっかり穴が開いたままの日。

発覚すれば命がないのは重々承知だった恋。(大げさか？)

心の底から燃えあがった。

血潮が騒ぐ、頭の先までしびれる、脳は活動を停止する、心臓はこれ以上ない速さで脈を打ってた。

ただただ、愛しいカレの為に、私は生きてた去年だった。

別れは悲しいもの。

でも人は元々一人ぼっちの存在なのかな？

いつまでも、二人一緒に人生の同じ舞台を踏めるわけじゃない。

いくら愛し合っていても、人生の舞台は別々だった。

愛し合ってきた二人だけれど、いつしか離れるときがきた。

昔に返ってそのままの自分を表現したいけれど、不器用でゴメンね。

微笑みあった日々が今でも忘れられず痛む心･･･

見えない背中いつまででも追いかけて･･･

ふと我にかえってしまう

カレの存在が大き過ぎるせいで全く前に進めない。

鳴らないcall期待をしても同じなんだけど･･･

分かっているのに･･･

あかん・。。。

考えたら凹んでくる

寝よっ。

去年の今頃

会社を辞め早１０日が経とうとしてる。

ほとんど外にも出ずな日々を過ごしてる。

外が晴れなのか雨なのか････

携帯の電源をoffにしてたら時間もわからず、朝なのか昼なのか夜なのかわからない時もあるような時もある････

停滞したままの私は、最近よくこんな事を思う。

去年の今頃はすでに私は恋愛にボケ色んな意味で頭がおかしくなりつつあったのを思い出す。

あれから一年。早いような遅いような･･･

去年は凄く人間らしい１年だった。

凄く笑ったし、凄く泣いたし･･･喜怒哀楽という文字がぴったりな１年だった。

恋愛をした事が何よりも１番大きかった。

２００８年は１年恋愛が全てだった私。

辛かったけど、幸せだったなぁ･･･。楽しかったなぁ･･･。

今の私は仕事も無くし、言葉を発する事もほとんど無く、病気もかなり悪化中

人との関係も今ほとんど無い。家も無くし、不法滞在中。必要最低限のお金すら無くなりそう。

人間らしさを無くしてしまった。全て自分から無くしてしまった。

恋愛をしてそれが終わり、恋愛の代わりに仕事に没頭するタイプの私だったはずだが、それすら出来ない。

病気が良くなる所か悪くなるばかりで、入院をすすめられてる。

何もする気がおきない。体が動かない。ただしんどいの一言。

暗闇を彷徨ってもがいての繰り返し。

仕事もドタキャンばかり。こんなんぢゃダメって頭では分かるけど身体がしんどくて動かない。

鬱状態がかなり酷い。

自分で自分に活を入れれない。

前に進まないといけないって思えば思うほど、そのハードルが高過ぎて超えれない。

気分転換に外でも出たいなぁ･･･。

友達ともほとんど連絡取らず拒否ってしまってる状態で、どんどん自分から孤独になる方に進んでる。

こんなの初めてだ。

多々死にたいと思う。生きる希望が見いだせない。調子がいいときがほとんどない。

このままぢゃいけないな。。。

病気がこれ以上ひどくなれば私どうなるんだろう？？

死んでしまうかな？

証

寂しい夜、乾いた唇を舐め潤った愛を記憶の中で探る

混じり合いたい　あたなの鼓動に埋もれ

眠れないほど、息が出来ないほどギュッと抱きしめられたい

寂しさも　悲しみも　忘れさせて

下を這わせ･････私を愛してると呟いて･･･

初めてだったのこんな気持ちは･･･

はまってしまった自分を認めたく無いと日々逃げようとするけど

無理なの

愛された記憶は消えない

深く溺れてしまった誰にもわからない深い愛

あの頃の２人はまるでキャンドルライトのように小さい灯りをともしてた

夜になるといつも切なさがぎゅっと

どうしようもなく

１番近くに居たはずだったのに１番遠くに感じてた

誰よりもわかり思いあえてると思ってたのに

だけどキャンドルライトを灯してるのは私ぢゃ無くもっともっと前から守ってる●●

そんな事を思いながらもあなたが欲しくて抱きしめて欲しくて

壊されたいと思う私はただのバカ女