マチコン

そういえば先日、初めて街コンなるものに参加してきたのですが。
なんかなー、ホントにこんなん参加して意味あるんかな？
たった30分かそこら話しただけで、全然その人のこと判んないし
全くピンとこない。
そんなこんなでソワソワしてたらば
全くアドレスゲットせずに終了。
うーむ、、
なんか、凹んだ。私が悪いのか。
人に興味がないというか、楽しく喋れない私が悪いのか。
人に興味をもってもらえないくらい、魅力ないの一言につきるのか。
それじゃあ誰でもいいから、ぶりっこして自分を安売りした方が正解なのか。
何か正解なのか。

あぁ、ホントに貴方以外に好きになるひとなんていないよ。
貴方以外に私を必要としてくれて、
理解してくれる人なんていないよ。

でも、それじゃあダメなんだ。
許されないから、ちゃんとひとりで立たなくちゃ。
貴女はいなくなるんだから。

怖いな、、一生ひとりかもしれない。


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もえもえ

でもなー。
もえこちゃんほど好きだって思う人には出会えるのかなー。
もえこちゃんとの思い出を懐かしく優しい気持ちで思い出せる心の余裕は生まれるのかなー。
3か月後にはそんな余裕があればいいなぁ。
もえこちゃんほど
たいぷがドンピシャリ！なんはなかなかいないと思っておるのですがー。
うーむ。
多分別れる直前はクソ凹むし、泣くんでしょうなぁ。
付き合ってる？とは言えないけども。
まだまだ食べたい。
全然満喫できない。あと１ヶ月とか絶対無理ー。いやーん！


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昔は

今よりもっと自分が嫌いだった
母と祖母の間で折り合いつけるのに苦心したし、そんな訳でどっちにもいい顔するから学校でも八方美人だし。
でもあの面倒くさい学園生活にあって、派閥に入らず、虐めの対象にならず生きてこれたのは、
自前のいいこちゃん病と八方美人のおかげさまなわけです。
でもその分、私はいつも透明で、皆の人形だった。
汚ないことを知ってても、基本的に何も見てないふり、知らないふりして生きる他なかった。理想の自分と現実の自分に苦悩した。
誰も私を知らなかった。

でも今は、少なくとも私は私らしく生きれているし
少人数でも私を分かってくれてる人がいるって思い込んでる。そのままでもいいって。だから大丈夫。

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