2025．10月から乳がん再発の治療を始めて
受診日に疑問に思ってる事を質問してきた
不安と怖さから泣きながら聞いた事もある
遺伝子検査の結果で
使える薬が２つ増えた時はホッとした
今…一番思うのは
終わりの無い治療が続く
先が見えないってツラい
再発に怯えながら生きなきゃいけない
私はあと何年生きられるのだろう…
何歳まで生きられるのだろう…
そんな事を思ってしまう
何に気をつけてたら乳がんにならなかったんだろう
どんな生活をしていたら再発しなかったんだろう
そんな事ばかり頭をぐるぐる巡ってしまう
明るく生きなきゃいけないのだけど
病気に負けない気持ちで生きなきゃいけないのだけど
やっぱり不安と怖さは消えない
弱音を吐きたくなる時だってある
だって生きてる限りずっと続く気持ちだから
弱音…吐いてもいいよね…