心配病。。。

なんか、週末になって、月曜日から学校始まるぞ～～～

と思うたんびに気持ちが少し憂鬱になってきます。

毎回同じ悩みを繰り返し、結局は今考えてもどうにもならないってことで

「まぁいっか」で終わっちゃうんですが、頭の中にこのモヤモヤしたキモチが

残ったままなので、ちょっと考える時間があれば、また思い出してウダウダ

悩んだりしてしまいます。。

友だちと遊んだ後や飲み会の後、週末部屋でぼーと過ごしているときに

いつも思っちゃいます。

「私、韓国に何しに来たんだろう・・・」って。

わいわい楽しく過ごすだけでいいのかな・・・って。

今はもう小さくなってしまったけど、韓国に行く目的はちゃんとあったんですが、

意外と生活に慣れるのに苦労してしまって、その目的を達成しようというよりは、

韓国語勉強しなくちゃって気持ちに支配されてしまい、このままやりたいことを

消化できずに留学生活終えちゃうのかなって思うと・・・・残念だなって思ってき

てしまい。。。

ほんとに私、不器用だから、勉強も頑張って韓国でいろんな経験されてる方

を見ると、ほんとにすごいし、羨ましいなあって思います。

そろそろ３ヶ月もすぎて、すこしは韓国語も分かってきたから、行動に移そうか

と思うんですが、心配性なため、１から１０まですべて把握した上でないと、怖く

て行動できないんです・・・・

だから、情報収集に時間を費やしたりしながら、結局目的の行動を起こすのが、

後に後になって、それでまたウダウダ考えてしまったり・・・・・・・

みたいな感じで、頭の中がゴジャゴジャになってきました。

結局簡単なことしかできなくて。。。

友だちに頼りたいけど、自分である程度情報収集してみて、どうしてもダメだった

ら頼ってみようかなって思うんですが・・・

人にお願いをするのが、ほんとに苦手なので・・・・

なんか、うまくたとえられないけど、私の今の状態って、つり橋を渡っている最中

ではなくて、入口に立ったまま怖くて先に進めないというような状態だと思います。

韓国に来たことは、まだつり橋の入口にやっと立ったという感じなんです。

そして、まだつり橋の終わりが見えないから、怖くて渡れないんです。

能力もないくせに、中途半端に完璧を求めるから、失敗を恐れてしまいます。。

つり橋から落ちないぞ！

って思うくらいになればいいんですが、落ちたら再起不能と思ってしまい足がす

くんじゃうような弱い私なので・・・

いろいろ考えてると、留学期間を延長しようかと思っていたことを、またなやんで

きました。

９ヶ月で帰国予定を３～６ヶ月延長したいなと思っていました。

でも、やっぱり資金もｷﾞﾘｷﾞﾘもしくは足りないってことと、ただ目的なく留学している

だけの状態でそこまでいる必要があるのかどうかってこと・・・

そして、延長するとしても、母に援助（母は了解してくれてるんですが）を頼ることに

なるのが申しわけなくて・・・

母一人で家計支えて大変なはずなのに、留学に行きたいって思って韓国に行って

しまったこんなワガママな娘を応援してくれてます。

それに甘えていいのか、私留学終えても、ちゃんと母に恩返しができるようになるの

だろうかって先の先の心配ばかりしちゃうんです・・・・・・

どうにかしたいこの性格・・・・

だから、なんとか最近は、一歩でも前進できるように、留学していると感じれるように

とにかく勉強を頑張らないとダメかなぁと思っています。

ちょっとずつ頑張って・・・・言葉の壁という悩みをすこしでも解消できたらいいなって

思います。

ほんとに、２級でクラス替えがあってから、なんでこんなに差がでるんだろうって思う

ことが多いんです。

そう思うたびに、落ち込んで・・・・

ケセラセラ～なるようになる～♪なんて昔塾の先生が口癖のように歌ってました。

まじで、なるようになるって思ってしまいたいわ！

そんな感じ、また週末になって、こんな状態です。

ほんと、自分に何しに来たんだよって突っ込みたいですゎ。

悩みってそのときに置かれた環境によって、必ず生まれますよね・・・。

たぶん、仕事しているときの悩みなんかよりも、全然たいしたことない悩みかもしれない

けど。

自分が置かれたその状況や環境などによって、悩みのﾚﾍﾞﾙが変化します・・・・・

私、ほんと悩みを作るのが趣味なのかもしれません。。。。

朝っぱらから暗い－－－－－－－－－－－－－!!!

しかも、絵文字も使わずに・・・・・・・・・・・ｽﾐﾏｾﾝ。うざくて。

ああ、今からちょっとお勉強タイムです。。。。